obraz

S láskavým dovolením Felicia Sabartinelliho

Rozvod nie je pre mňa nezmapovaným územím. Nikdy sa mi to nepovažovalo za niečo strašidelné, zastrašujúce alebo časť nejakého neznámeho sveta. Mnohí ľudia, ktorých som vedel, boli rozvedení, vrátane rodičov, ktorí to ukončili, keď mi bolo 18. Moji rodičia otcovi sa rozviedli krátko po narodení. Videl som viac neúspešných vzťahov ako úspešných vzťahov. To vždy bola moja realita.

Ale skutočne som veril, že keď som sa konečne zosobášila, bolo by to iné. Zúfalo som chcel byť iný. Chcel som urobiť niečo, čo nemohli. Chcel som, aby bolo moje manželstvo naposledy.

Nikdy som nebola jedna z tých malých dievčat, ktoré zobrazovali moju budúcu svadbu alebo manžela. Nikdy som si nepredstavila svoju svadobnú závoj alebo víziu môjho budúceho manžela na konci uličky. Úprimne povedané, nikdy som si to veľmi nepomyslel. Mám väčší záujem o svoje osobné ciele a očakávania. Vedel som však, že ak by som sa niekedy vdala, stalo by to raz a iba raz.

Ale nestalo sa to tak.

Mal som dva dlhodobé vážne vzťahy predtým, ako som sa stretol s mužom, ktorý by sa stal mojim bývalým manželom. V čase, keď som sa s ním stretol, som bol niekoľko rokov osamotený, chodil sem a tam, nikdy som nemal pocit, že som stretol niekoho, kto by stálo za moju chvíľu, alebo ktokoľvek, kto by chcel čokoľvek viac. Netreba dodávať, že bol trochu čerstvý vzduch. Bol nádherný, láskavý a na rozdiel od niekoho iného, ​​koho som kedy stretol.

Začali sme sa prihlásiť krátko po našom výročnom výročí a o pár mesiacov sme sa vzali. Naša krátka angažovanosť a svadba boli dokonca obsiahnuté vo veľkej národnej publikácii. Náš príbeh čítaný a chválený bol vzrušujúci, ale cítil som aj okamžitý tlak úspešného manželstva.

Chtěl som uveriť, že sme sa našli navzájom, že budeme spolu budovať rodinu a podporovať sa navzájom za celý svoj život. A ja urobil verte tomu, lebo sa zrazu cítilo, že aj národ to veril – a nič vás nevedie k tomu, aby ste sa cítili viac poháňaní ako keď vás veľká skupina ľudí rozveselí.

Ale po dvoch potratoch, bolo to, akoby som naozaj videl môj vzťah za to, čo to bolo. Bolo jasné, že naše silné a slabé stránky – po tom, čo ranná rana zmizla – sa úplne nezapadli do konca. Takže sme kompromitovali. Bojovali sme a konali sme. Počas niekoľkých rokov sme pracovali na našom vzťahu, kým nebolo jasné, že na zachránenie nie je nič.

Bolo jasné, že naše silné a slabé stránky – po tom, čo ranná rana zmizla – sa úplne nezapadli do konca.

Uvedomil som si, že som zlyhal.

V mojom živote bolo veľmi málo času, že som zlyhal. Som húževnatý, poháňaný, self-motivovaný a bojujem za to, čo milujem a chcem. Takže keď som si začal všimnúť domino efekt môjho manželstva, zabil ma. Zmenilo ma to.

Trvalo mi veľmi dlho, kým som zmieril svoje pocity z neúspešného manželstva. Mala som veľa myšlienok a pocitov z tohto neúspechu, ktoré som doslova prekonala myseľ. Neustále som sa čudoval, Čo by naše rodiny, priatelia a spolupracovníci premýšľali? A čo všetci ľudia, ktorí čítali a milovali náš článok? Boli sme teraz smiechom publikácie? Predpovedali ľudia, že sa to stane a ja som bol jediný, kto nevidí, že to nebude trvať? Čo si myslia ľudia o mne ao mojej schopnosti alebo neschopnosti byť manželkou? Mne niečo chýbalo, najmä keď nám ľudia po celú dobu povedali, že sme “dokonalí” alebo “sme si jeden druhého”? A napadlo ma to, bol som ženatý typ?

Zrazu som sa ocitol s úzkosťou a depresiou, čo som nikdy predtým nezažil. Všestranný, obávaný pocit obáv a neúspechu ma prevzal emocionálne a fyzicky. Moja váha vyskočila vyššie než kedykoľvek. Cítil som sa stále chorý. Bol som nemotivovaný v práci a vo svojich záľubách a záľubách. ja pílka sám sa menil, ale bolo to, ako by som s tým nemohol nič urobiť. Odstúpil som od svojich vzťahov – tajomný a neistý. Nechcel som nič viac ako schovať dovnútra a zmiznúť.

Moje zlyhanie doslova ma zničilo. Trvalo mi dva roky, aby som sa necítil ako neúspech, aby som nenávidel pocit, že hovorím: “Som rozvedený.” Pretože zakaždým, keď som povedal slová, rýchlo som pripomenul, že som sa zaviazal k niečomu, čo nefungovalo. Bolo mi rýchlo pripomenuté moje zlyhanie, keď mi ľudia dali ten pohľad – ten jasný pohľad na lítosť a otázku.

Trvalo mi dva roky, aby som nenávidel pocit, že hovorím: “Som rozvedený.” Pretože zakaždým, keď som povedal slová, rýchlo som pripomenul, že som sa zaviazal k niečomu, čo nefungovalo.

Ale s plynulým časom som si uvedomil, že niečo dôležité: nestratil som. ja skúšal. Pokúsili sme sa. Áno, netrvalo. Áno, to naozaj nasávalo. Ale na konci dňa sme boli dostatočne odvážni a dostatočne silní, aby sme sa navzájom nechali ísť. A to nie je zlyhanie!

Chválim ma a môjho bývalca, že mám odvahu robiť ťažké rozhodnutie a pokračovať ďalej. Chválim nás, že sme si zaslúžili viac, než sme si mohli navzájom poskytnúť. Toto rozhodnutie bolo založené na odvaze a náš strach z neúspechu to podporoval – nie samotné zlyhanie. Budu navždy vďačný za túto skúsenosť, pretože pre mňa zlyhanie bolo len odrazovým mostíkom smerom k novému začiatku. Viem to teraz. Žijem teraz. A verím tomu.