ung woman with old woman

Getty Imagescultura

När en ny 20-någontingsklient kommer in i studion där jag arbetar som startlägerinstruktör, stärker jag stupet upp situationen för att hålla fast vid varje inre inre fred och yttre hett jag fortfarande har. “Du kommer inte att stjäla min åsk, barn”, tror jag, med otrolig höghet och terror. Efter träningen är klar, kommer jag ner på nybörjaren, denna obetydliga waif. Någonstans under förhöret talar konversation-jag oskyldigt hennes ålder, hela tiden komplimangerar hennes utseende, fysiska förmågor och fysik. Jag kollar praktiskt med henne. Det är allt jag kan göra för att inte knippa hennes kinder.

Om du är “Jealous of younger women”, kommer Google att upptäcka webbplatser som erbjuder råd som “svartsjuka är verkligen maskerad rädsla”, eller konstigt, det är inte deras fel att vi blir äldre.

Jag håller med om svartsjuka och rädsla. En ung, pert hottie påminner mig om att jag inte är 20 längre. Hon lämnar mig att fundera över mitt beslut att bära täta leggings och tank toppar dagligen. Och ja, bara för att hon föddes efter att jag tog examen från college betyder inte hon gjord jag gammal Nej. Hennes existens belyser bara min medelålder. Höjdpunkter min kråka fötter.

Vissa av oss när vi når våra 40-tal (jag är 46) uppfattar oss som blekande blommor. Den yngre generationens oskrämda hud kan fylla oss med sorg och längtan efter vad vi en gång var. Sämre ser vi i sin ungdom hela tiden att vi slösat med att oroa oss för att vi inte var vackra eller tunna nog – att våra åsnor var för stora eller våra bröst är för små. Vi spenderade timmar plockar, vaxar och kamuflerar en jumble av upplevda problemområden. För att verkligen köra punkten hem ser vi på gamla bilder av oss själva och kan inte förstå hur vi såg så många brister när våra ansikten var så släta och kerubiska. Varför gjorde det inteVi har bara den damniga bikininen?

Naturligtvis är alternativet att bara dö. Jag menar, det händer för alla, denna åldrande sak. Vi borde inte vara så förvånad att vi upptäckte att vi inte är vampyrer – odödligt och förnaturligt unga. Vampyrer är fiktion, människor. Och äldre brukade vara vördade, tillbaka när människor bodde i hyddor och levde sällan över 30 år.

Vilken fråga frågar: Vad händer om Marilyn Monroe bodde i ålderdom? Skulle det göra lätt hotade medelåldrar (de levande) känner sig mer livliga efter 35? Jag antar att vi kan se till nästa bästa sak: Madonna. Hon rockar fortfarande fisknät och fyra tums klackar. MEN. Popens drottning har enligt min mening gjort arbete gjort (även om hon förnekar det) i ett försök att behålla sina ungdomliga glödbotox, kindimplantat, en ansiktslyftning eller tre. Hon har även handskar och höghalsade blusar för chrissaker. Är det att äga sin ålder? Kanske. I hennes universum. Och se, jag bryr mig inte om att hon fortfarande slår ut lustiga dansalbum och klär sig som en tramp. Mer makt till henne. Omdefiniera oss, Madge! Vi vill inte sänka oss för ortopediska skor och hjälmhårhår. Vi älskar våra jeans och t-shirts. Titta fortfarande på Madonna i något nyligt tabloidfoto och kolla sedan, Diane Von Furstenberg, som kunde ha varit Madonnas tonårsmamma. Diane är en vision av nåd och oförskämd-med realism. Föreställ dig vilken av de två som skulle ha svårare att acceptera en 23-årig startkamera i sin övningsklass.

Här är min uppmaning till handling: Låt oss ta en jävla kredit för att vara dubbelt så gammal som nubile sexiga unga saker. När allt som världen drömmar över ungdomar, dyrkar och kastar pengar på otaliga duggiga hotties, vet vi något de inte gör. Vi känner till deras framtid. Eftersom deras nuvarande är vårt förflutna, och stanna med mig här, gjorde vi redan sina dumma misstag redan. Vi har levt genom de (ofta berusade) förödmjukelserna och skjutit ut den andra sidan för att inse att de böckerna är sanna – det är alla små saker! Den celluliter, galna pojkvänner, brist på pengar, rädslan att någon dömer dig negativt, missade möjligheter, funktionsstörningar och så vidare ad infinitum. Vem bryr sig? Vi är dödsbegränsade. Och troligtvis har vi barn.

Vi har också vänta på det – viss kunskap om att vi kommer att dö. Om vi ​​är så smarta som vi borde vara i vårt femte decennium vet vi att vi har tur att lyssna på vad som i grunden kokar ner till ett barn som vi kunde ha moderat och vårdat. Det är därför deras kinder är fortfarande knubbiga.

Om du verkligen vill avlägsna en ung, vacker kvinna, börja börja shoppa på Lululemon eller Urban Outfitters regelbundet. Lär känna personalen eller bättre ännu, avlyssna på deras konversationer när du fyller dina lår i ett par blommiga yogabyxor. Lyssna när de regalera varandra med berättelser om mascara-olyckor, drunka escapades och crappy pojkvänner. Bättre än, se om du kan få dem att rationalisera deras senaste dietprogram eller utplåna deras framtid. Det är dismally validering. De är fyllda med gobs av naiv stolthet och hoppas, ju snyggare de är, desto mer bedrägligt. Allt medan du arbetar i detaljhandeln. Det är ovärderligt. Du kommer att flyta ut ur omklädningsrummet och om du köper det överprissatta trendiga objektet kommer du utan tvekan att veta att visdom verkligen är makt och där du en gång kände sig otillräcklig kommer du nu att se dig själv som rockstjärnan du är. Särskilt nu är de stora butterna IN.

Elise A. Miller är en fitness tränare och kreativ skrivare i Philadelphia, och författaren till kommande debut roman, Star Craving Mad (SparkPress, 4 augusti 2015).