obraz

Getty

Prvýkrát sa môj otec pokúsil povedať mi, že je gay, ale to nepôjde dobre.

Prišiel ma navštíviť na vysokej škole a keď som vyšiel z letiska a vytiahol na diaľnicu, začal prinášať vágny a bezvýznamný prejav o náboženstve, sexualite a prírode vs. výchove. To, čo som zbieral z jeho ramblings bol, že veril, že ľudská sexualita je kontinuum a že ak on nemal sa narodil a vychoval v náboženskej viery, ktorá sa vyhýbala homosexualite, on môže mať gravitovali viac na túto stranu spektra.

“Iste,” povedal som. “To dáva zmysel.” A potom sme zamietli predmet. Strávili sme celý zvyšok dňa a sme sa rozprávali o priemerných, svetských veciach. Hoci sa môj otec cítil uľavený, pretože si myslel, že by “vystúpil” ku mne, tak som to neurobil dostať správa. V mojej 21-ročnej mysli predstavoval hypotetickú situáciu, ktorá nemá nič spoločné s realitou nášho života. Nepočítala. Nechápem, že to bol môj otec ako spôsob, ako mi povedať, že je gay.

Do mesiaca neskôr, keď som dostal volanie od mojej 13-ročnej sestry, sa nepadol. Bola naštvaná a plakala tak ťažko, že som jej sotva dokázala rozprávať. “Čo sa deje?” vzlykla. “Ocko mi povedal, že je gay, o čom hovorí?”

To je, keď ma udrel. Zachytil som telefón, keď mi slzy začali slzať. Snažil som sa zostať pokojný kvôli mojej sestre, ale nemal žiadne zdržanlivé slová, ktoré by som sa podelil, pretože som konečne pochopil, čo mi otec povedal pred niekoľkými mesiacmi. Bol gay. nie možno gay v niektorom paralelnom vesmíre. Môj otec bol homosexuálny teraz, v našom skutočný život. Môj otec bol homosexuálny reálny.

Hoci sa mi nikdy nepomohlo, že by môj otec mohol byť homosexuálny, nebol to ani úplný šok. Možno som na nejakej podvedomej úrovni vždy vedel, že je iný ako ostatní tati. Môže to znieť redukčne, ale nebol futbalový fanúšik, mal ozdobné oko estetiky a nikdy som ho nechytil, aby som okočil matky môjho priateľa.

Tú noc, telefonicky so svojím sestrou, keď som konečne pochopil, čo sa pokúšal povedať, nezažil som chvíľu nevedomosti – len veľkosť pravdy.

Oba moji rodičia boli vychovaní v kostole Mormon. Stretli sa ako panny na vysokej škole a potom sa vzali. Mali mi pár mesiacov plachý z prvého svadobného výročia a strávili ďalších 20 rokov zvyšovaním svojich štyroch detí a budovaním podnikania a spoločným životom. Hoci moja rodina nakoniec opustila náboženstvo, naša bola celkom konzervatívna domácnosť.

Počas môjho detstva a dospievania, moji rodičia nepijú, nefajčia a nerozprávajú o sexe, iba ak by ma vehementne varovali pred nebezpečenstvom predmanželského konítu. Vzhľadom na to, že akýkoľvek sexuálny výraz (okrem rozmnožovania v rámci manželstva) bol zamračený, bolo ľahké racionalizovať nedostatok heterosexuálneho nadšenia môjho otca ako množstvo duchovnej oddanosti. Toto prostredie maskovalo pravú sexuálnu identitu môjho otca, a to ako od seba, tak aj zo strany ostatných.

Môj otec bol na začiatku 40. rokov, keď si uvedomil, že je gay. Držel si ho chvíľu a potom mi povedal moju mamičku. Moja matka je vo všeobecnosti trochu potláčaná, a tak bola smutná, ale naďalej fungovala. Jej náboženstvo a jej osobnosť ju nevybavili silou, ktorá si vyžaduje náročné rozhodnutia. Na druhej strane si myslím, že obetovala veľa, aby sa ubezpečila, že jej deti sú ušetrené nejakej ošklivosti.

Môj otec riadil show, kým boli zosobášení a pokračovali v rozvode. Iba potom, čo si uvedomili, že ich napätý vzťah ovplyvňuje naše deti, rozhodli sa nás naplniť.

Moji rodičia mali nádej na riešenie vecí, ale bol som skeptický. Mysleli si, že “byť homosexuálom” by mohli prechádzať, ale tiež skúmali myšlienku mať “usporiadanie” vo svojom manželstve. Nakoniec sa však rozhodli oddeliť. Začali sa zúčastňovať poradenských párov a zároveň spolupracovali so svojimi oddelenými terapeutmi. Môj otec vyhľadal aj rodiny, ktoré prešli podobnými skúsenosťami v snahe porozumieť tomu, ako iní ľudia zvládli toto nezmapované územie. Ale po roku, keď sa o to pokúsil “vyriešiť”, sa rodičia oficiálne oddelili a môj otec sa presťahoval do bytu v meste.

Do tejto doby mi bolo 25 rokov a skutočne som sa zobral. Bolo to hlavne stresujúce snažiť sa naplánovať svoju svadbu a zároveň podporovať svojich rodičov, zatiaľ čo oni vyvrátili ich rozvod. Okrem praktických ťažkostí, ktoré sa snažia presvedčiť dvoch ľudí, ktorí bojujú o rozdeľovanie majetku, aby zaplatili účet za kreinári a kvety, bolo tiež emočne búriť, aby sledovali, ako rodičia rozobrali manželstvo, kým sa s mojou snúbenicou a ja sme sa snažili budovať našu. Nakoniec moji rodičia vytiahli spoločne celý náš veľký deň.

Čoskoro potom ich rozvod bol nakoniec oficiálny. Cítil som sa uľavený, povedal som si: “Skvelé! Teraz môžeme všetci prejsť.” V mojom naivite som očakával, že moji rodičia teraz nájdu nového kamaráta a obnovia svoju identitu ako zodpovedných dospelých v čele našej rodiny. Samozrejme, že by si zvykli na nových partnerov, ale nemohlo to byť tak zlé, správny?

Bol som dosť naivný, aby som si myslel, že to najhoršie skončilo. Nemal som poňatie o tom, ako ich rozvod zmení vzťah medzi mnou a mojimi súrodencami. Neuvedomil som si, ako by sa dynamika rodiny drasticky odlišovala. Nechápal som, ako rozvod okamžite vytvorí dve lode, zatiaľ čo deti sa zdrží, aby sa udržali na hladine s nohou v každej.

Najskôr sa noví kompatibilní partneri nedokázali okamžite zobraziť. Newsflash: Trvá to chvíľu stretnúť sa s tú správnu osobu. Pridajte do rovnice novú sexuálnu identitu a stáva sa to dosť komplikované. Môj otec, ktorý žil falošne ako priama osoba už 40 rokov, zažil druhý druh “dospievania”. Zoznámil sa s rôznymi mužmi, absolútne pozitívne, že to bola pravá láska zakaždým, keď stretol niekoho nového. A uviedol každého nového chlapca do rodiny. Dokonca priniesol dátumy na pohrebe mojej babičky, vďakyvzdania, pohrebe mojej tety, maturitnej sestre mojej sestry a mojej detskej sprchy, ktorá ich hrdo predstavila ako svojho “duševného partnera”.

Považoval som sa za optimistu, ale stále mi bolo ťažké privolať skutočný záujem na spoznávaní piatého partnera môjho otca. Namiesto prijatia situácie za to, čo to bolo (môj otec v strednom veku sa pokúšal navigovať do nového sveta čo najlepšie) Sobotne sa držal mojich očakávaní o tom, ako by mal “otec” konať a zamerať sa na to, ako jeho nová identita bolo v mojom živote nepríjemné.

Moja mama, na opačnom konci spektra, nebola v jednom dni. Namiesto toho začala písať starému priateľovi zo školy. Ich listy sa zmenili na vzťahy na dlhé vzdialenosti, s ktorými prechádzal cez Tichý oceán každých pár mesiacov na návštevu. Medzi týmito návštevami by strávili niekoľko hodín v telefóne každý deň, vstrebávajúc všetko, čo sa vyskytlo, alebo ktoré sa uvažovalo a cítil za posledných 24 hodín. Keď som sa nedávno zamilovala, mala by som lepšie pochopiť túto veľmi normálnu medové týždne, ale bola som dosť nezrelá, aby som bola otrávená závratmi mojej matky v jej začínajúcej romantike.

Je to 12 rokov od rozvodu. Obaja moji rodičia sa usadili. Môj otec sa stretol s jeho pravou navždy-dušou a našťastie žijú v progresívnom stave a boli schopní legálne oslavovať ich manželstvo. Dôvera môjho dieťaťa sa tiež zmenila na manželstvo a jej manžel sa pohyboval cez oceán, aby mohol pokračovať v maratónskych rozhovoroch tvárou v tvár.

Môj vzťah so svojím otcom je teraz veľmi inak ako to bolo. Počas rozvodu sa hovorilo o veciach, ktoré boli veľmi škodlivé. V dnešnej dobe máme priateľský (akosi málo plytký) vzťah, ktorý dúfam, že bude pokračovať.

Hoci učiaca sa krivka rozvodu môjho rodiča bola strmá a bolestivá, som vďačný za skúsenosť. Učinil som z neho viac realistickou a súcitnejšou osobou a veľa sa ma naučil o sebe a aký druh rodiča chcem byť pre svoje deti. A čo je najdôležitejšie, uvedomil som si, aké hodnotné je moje vlastné manželstvo a ako som šťastie, že ho mám mať.