nevlastná matka and stepdaughter fighting

Thinkstock

Byť synterom môže byť tou najťažšou rodinnou úlohou – a bez ohľadu na to, ako ťažko sa pokúšate, nie je zárukou, že vytvoríte jednu veľkú, šťastnú rodinu Brady-Bunch-ish. “Stepparenting je lahôdka,” hovorí klinický psychológ Ramani Durvasula, PhD. “Je to všetko o komunikácii a porozumení, že zmiešané rodiny môžu mať komplikovanú dynamiku.” Tu je deväť z najbežnejších stepparent missteps a odborné poradenstvo o tom, ako odraziť od nich.

Chyba # 1: Pokúšate sa byť chladným rodičom.

“Mnohonásobne sa chceme stať rodičia, ktorí sa chcú páčiť,” hovorí doktor Durvasula, takže sa pokúsia vyhrať nad deťmi tým, že si zakúpia darčeky alebo pravidlá ohýbania. Takéto taktiky môžu byť škodlivé, hovorí LuAnn Schindler, stepmom a učiteľ z Norfolku, NE. “Poskytovanie každému rozmaru dieťaťu môže narušiť vzťah rodič-dieťa,” hovorí. “Keď moja študentka chcela nejaké džínsy značky, jej vysoká móda ich dostala aj napriek vysokej cene.” Dievčenská dcéra riadila tento vzťah a hovorila negatívne o svojom nevlastnom móde ostatným študentom – to nebolo zdravé. “

Cari Andreani, učiteľka v Jacksonville v FL, ktorá pracovala s rozvedenými rodinami, namiesto toho navrhuje spájanie prostredníctvom spoločných zážitkov. “Choďte na jazdu na bicykli alebo na večeru spolu,” hovorí. “Pokúste sa vykonať spoločnú aktivitu aspoň raz za mesiac.”

Chyba # 2: Očakávate, že budete okamžite šťastná rodina.

Peggy Nolan, výkonný riaditeľ The Stepmom’s Toolbox, hovorí, že stepfamily trvajú asi sedem rokov, aby sa zmestili. A napriek tomu sa očakáva, že “ľudia vo stepmetách budú konať a budú sa správať ako prvé rodiny, čo je ako búšenie štvorcového kolíka do guľatého otvoru,” hovorí.

“Musíte si zarobiť vstup do svojej rodiny,” vysvetľuje Connie Brooks, stepmá z Benátok, CA. “Celé roky som sa cítil neviditeľný, keď môj manžel a nevlastné dcéry spomínajú na príbehy, a všetka moja vôľa sa usmievala, keď som sa stiahol do čreva, a potom som začala rozprávať nový príbeh – a ja som bol súčasťou toho.

Chyba # 3: Nechajte svoje nevlastné kruhy byť pre vás hrubý.

Dr. Durvasula hovorí, že deti môžu odporovať prichádzajúcemu nevlastnému rodičovi a zaobchádzať s ním neúcty. Napriek tomu sa mnohí nevlastní rodičia vysporiadajú s týmto správaním, pretože znova dúfajú, že sa im ich nevlastní deti budú páčiť.

Schindler navrhuje, aby sa s kritikou nevlastných kritikov zaoberal vecne, pripomínajúc vlastné poznámky o nevlastných dievčatách a zároveň robiť muffiny jeden deň. “Keď som zmiešal cesto, povedala:” Robíš to zle. Moja mama sa takto nevyrába muffinom. ” V priebehu víkendu poukázala na niekoľko vecí svojej matky a ja som to urobil iným spôsobom. Moja odpoveď bola vždy rovnaká: pokrčte ramená a vysvetlite, že existujú rôzne spôsoby, ako robiť veci, “hovorí. “Čoskoro sa to stalo nepodstatnou otázkou.”

Chyba č. 4: Vyberiete úlohu rodiča hneď.

“Noví nevlastní rodičia sa pokúšajú disciplína bez toho, aby založili dôveru,” hovorí Nolan, zvyčajne preto, že ich manželia dostali od svojich manželov. “To vedie k nedôvere a neúctaveniu, čo nakoniec vedie k nechuti.”

Skúste investovať do životov vašich nevlastných detí bez prekročenia hraníc, navrhuje Brooks. “Buďte starostliví, zodpovední dospelí, podobne ako milujúca teta, strýko alebo starý rodič,” odporúča. “Môžete sa správať ako rodič, keď vaše nevlastné deti majú robiť niečo neodvolateľne hlúpe a vy ste jediný, kto ho zastavil. nie byť rodičom skoro každý druhý čas. “Dr. Durvasula hovorí, že to platí najmä vtedy, keď sú obaja pôvodní rodičia veľmi zapojení do života detí.

Chyba č. 5: Nastavili ste svoje osobné očakávania príliš vysoko.

Starší rodičia môžu cítiť obrovský tlak na to, aby veci “správne”, najmä vzhľadom na tie dlhotrvajúce spoločenské stigmy (zlú nevlastnú matku, niekto?), Ktoré prichádzajú s touto prácou. “Myslel som si, že musím byť Super Stepmom, Wonder Wife a She-Ra všetci v jednom,” hovorí Nolan. “Premenil som sa na vyčerpaný, ohromený, nahnevaný kontrolný šialený.”

Keď sa prestala snažiť byť najlepšia, všetko sa zmenilo. “Hneď ako som to pustil myšlienka Musel som robiť ako krokodér, život v mojom dome sa stal pokojnejším, moja manželstva vzkriesila a môj vzťah s mojím nevlastným bratom sa stal skalným pevnosťou. “

Chyba # 6: Ty si zlý druhého rodiča.

Ak sú platby na podporu dieťaťa oneskorené alebo bývalý manžel vášho partnera ešte ďalšiu školu, je lákavé hovoriť – ale nie. “Udržiavanie ticha udržiava tvoju väzbu so svojimi nevlastnými deťmi, pretože sa nikdy nebudeš cítiť, že si ich robíš medzi rodičmi,” hovorí psychoterapeutka Christina Steinorthová, ktorá pracuje s rodinnými sestrami v súkromnej praxi v Santa Barbare, CA.

Ak je to možné, Brooks navrhuje rozvíjať vzťah s ex. “Nie sú to len svadby a pohreby, ktoré si vyžadujú celú rodinu, sú to promócie a sviatky, nové domovy, deti, choroby a podobne, takže sa môžete pohodlne navzájom dopĺňať a vyhnúť sa celoživotnému časovému žonglování.”

Chyba # 7: Nedávajte svojim nevlastným deťom dosť času s manželom.

Nesprávna schôdza, ktorá je celkom bežná, dokonca aj medzi veteránskymi nevlastnými rodičmi, hovorí Steinorth, zabúda, že tí vitríny môžu potrebovať jeden na jedného s pôvodným rodičom. A to sa často stáva, pretože prarodičia sa cítia ohrození vzťahom svojich partnerov so svojimi deťmi, hovorí. “Pôvodný rodič má so svojimi deťmi spoločnú históriu, ktorú nemôže mať stepparent, čo môže viesť k pocitu neistoty a závisti.”

Ale je veľmi dôležité umožniť im samotný čas. Keď povzbudíte svojho manžela, aby bol so svojimi deťmi, “posiela správu, že medzi vami a deťmi nie je konkurencia pre jeho náklonnosť, čo ukazuje, že skutočne chcete vidieť vaše nevlastné deti šťastné,” vysvetľuje Steinorth.

Chyba č. 8: Obmedzujete svoj vzťah s manželom.

Judy Osborne, manželka a zosnulý terapeut, tvrdí, že veľa párov zanedbáva ich manželstvá v prospech posilnenia väzby medzi stepparentom a stepkidmi. Pre deti sú však veľké prínosy, ak vidia zdravý vzťah dospelých. “Využívanie veľkej energie na pomoc stepparents a nevlastné deti ako každý iný nie je tak užitočné, ako mať dobrý priestor pre pár rastú spoločne,” vysvetľuje Osborne.

Zdôrazňuje dôležitosť dvojitého času. “Prenájom opatrovateľky príležitostne, aj keď deti sú len vo vašom dome krátko každý mesiac,” hovorí. “To dokazuje navzájom ako dospelí – a deťom -, že dospelý vzťah je rovnako dôležitý ako vzťah nevlastného otca-krojového rodiča.”

Chyba č. 9: Ber to osobne, keď deti uprednostňujú svojho “skutočného” rodiča nad vami.

“Počas týchto rodinných rituálov – svadieb, nových detí a nešťastnej reality choroby a smrti – ľahko sa rodičia cítia vynechať,” poznamenáva Osborne. Dr Durvasula dodáva: “Dokonca aj po 25 rokoch je možné, že dcéra bude chcieť, aby jej otec, nie jej nevlastný otec, kráčal po uličke.”

No nevlastní deti – bez ohľadu na vek – môžu cítiť tlak zo svojich pôvodných rodičov, aby svojim nevlastným rodičom nemali veľkú úlohu v rodinných udalostiach, hovorí Steinorth. “Ukážte svoju podporu tým, že sa nezúčastňujete hry” musíte ma mať najlepšie rád “.”