sliko

Getty Images

Ko je moj mož umrl, sem mislil, da bom umreti osamljenosti. Bilo je tako težko, da ga je izgubil zaradi raka, gledal sem, kako se razgrajuje, ko ni bilo ničesar o tem.

Še huje pa je bilo, ko je umrl.

Ne govorimo o osamljenosti, kot je bolezen. Toda zdi se mi, da je to eno. Veliki dežnik bolezni z različnimi vzroki in grozljivimi simptomi. Ko je moj mož umrl, sem začel ponoči napadati anksioznost. Začel bi s hiperventilacijo, ker sem se počutil tako neznosno sam v svoji hiši.

Preveč sem popil, da bi izčrpal moje občutke. Bil sem jezen, ker sem se počutil tako odrezano od ljudi. Bil sem grozljiv voznik. Včasih sem bil samouničujoč. Nisem prepričan, da želim še naprej živeti. Videl sem moža po raku, a kdo je skrbel zame? Ko je prišel moški, ki mi je povedal, da sem lepa in da me ljubi, sem pustil, da se praktično vrača z mano, čeprav ni imel prav zame in ne z nekom, s kom bi moral biti, iz več razlogov.

sliko

Prispevek Debbie Weiss

Želim si, da bi imeli lokalne mestne centre, kjer bi ljudje, ki so se počutili zatreti zaradi osamljenosti, lahko govorili drug z drugim in gledali smešne filme skupaj. Mogoče čez milkshake. Del tega, kar mi je pomagalo, da se počutim bolje, je bilo učenje, da so se drugi ljudje počutili kot jaz, čeprav je bil vzrok drugačen. To je pomagalo slišati od drugih, da tudi oni ne vedo, kako živeti brez svojih partnerjev.

Mislim, da bi morali imeti dialog o tem, kako pomagati neznosno osamljenemu. Nisem sam pri izgubi svojega zakonca več let in občutek odtujenosti. Ali pa sem mislil, da sem izstopil iz moje lobanje, ko sem bil sam. Ali delam stvari, ki jih ne bi naredil, če nisem tako obupana za človeške stike.

Moj največji obžalost je, da nisem poskušal gojiti prijateljstev v preteklih letih. Nisem mogel pričakovati, da bi ljudje, ki sem jih videl le priložnostno, zložiti v svoje življenje, ko jih potrebujem.

Moj mož in jaz sta bila najboljša prijatelja drug drugega; nismo se resnično družili. Inženir je bil vesel, da je z mano in z njegovim računalnikom in bil sem vesel, da sem z njim. Moj največji obžalovanje je, da nisem poskušal ustvarjati in negovati prijateljstev v preteklih letih. Potem bi morda imel podporno mrežo. Nisem mogel pričakovati, da bi ljudje, ki sem jih videl le priložnostno, zložiti v svoje življenje, ko jih potrebujem.

Moj najboljši nasvet srečno partnerstvu je vlagati v tvoja prijateljstva. Morda jih boste res potrebovali en dan. Imel sem nekaj naključnih prijateljev, ki sem jih zbral v preteklih letih, toda ko sem potreboval nekoga, ki se je držal tesno, ko sem prišel ven, sem se vrnil prazen. Pozneje sem izvedel, da me nekateri prijatelji niso kontaktirali, ker so bili neprijetno govoriti o smrti. Ne vedo, kaj naj rečem, so ostali stran.

Mogoče bi lahko dialog o osamljenosti imel vlogo pri tem, kako pomagati nekomu, ki je z njimi govoril. Vse, kar morate reči, je: “Oprostite. Bi radi radi kavo in govorili?” Toda ljudje tega ne vedo.

Vse, kar morate reči, je: “Žal mi je. Želite si priti kavo in se pogovoriti?

Prvič v mnogih letih sem potrebno da se počutim povezano, vendar nisem vedel, kako to storiti. V mesecih po tem, ko je moj mož umrl, je včasih moj edini dnevni stik z ljudmi rekel “hi” na mojih sprehodih ali v telovadnici. Lahko bi šel celo dni, ne da bi se pogovoril z drugo osebo, če se nisem trudil, da bi nekaj načrtoval.

Postopoma sem se naučil delati z osamljenostjo. Imam pomoč. Moj žalostni svetovalec mi je povedal, da bi dosegel več, da bi bil pripravljen biti ranljiv in ljudem povedati, da sem bila vdova, ki se trudi, da bi se družila. Moj rabin – pristopil sem k sinagogi za srečanje z ljudmi – mi je rekel, da se moram naučiti biti sam, uživati ​​v lastnem podjetju; potem bi lahko srečal nekoga, ki bi ga lahko ljubil zase, ne kot protistrup, da bi bil sam.

Pridružil sem se skupini skupin in vzel pouk. Naredil sem nekaj prijateljev. Naučil sem se, da bom prvi prišel ven. Delam s krajšim delovnim časom v maloprodaji. Poskušal sem na spletu dating, vendar sem nekaj časa zasvojen z njim.

Določitev osamljenosti zahteva resnično povezavo, občutek razumevanja. Toda to je lahko tako nedosledno in subjektivno. Kljub temu, da sem se ukvarjal z veliko družbenimi aktivnostmi, sem včasih še vedno občutil neznosno sam. Socialne interakcije v skupini se pogosto zdijo perfunkturne, ostanejo na površini. Malo dela je lahko veliko truditi skozi majhne pogovore. Ali, da greste na stvari in se ne nanašajo na nikogar.

Ne morem odstraniti osamljenosti. Z možem sva bila tako povezana in vedno ga bom pogrešala. Skoraj tri leta sem se naučil, kako se spoprijem z mojo osamljenostjo, da bi prišel ven, da bi se ustavil, da bi se poskušal utopiti v pitje ali dating. Če želite živeti.

Moja največja želja je, da o tem preprosto govorimo.