слика

Јессие Форд

Поучавање манира свом садашњем 18-годишњем сину увек је било јасно: Реците, хвала, користите свој унутрашњи глас. Оно што је било и још је теже схватити је био прави начин да се бавите са другим родитељима и осталом дјецом – попут оца који је направио пукотину због недостатка спортског сина мог ногом у фудбалској утакмици наше дјеце. (Да ли би било добро да га ухватим? Знам, знам, то не би.) Или мама у продавници пре неки дан, која није била заборављена на бесмислице њеног детета. (Може ли нетко нешто рећи?) Када је у питању родитељство, то је виртуелно манијско поље. Па ево шта треба да урадимо ако …

… одрасла особа критикује ваше дете. Као и сваки родитељ, одмах ћете желети да идете на дело и дођите до спашавања вашег детета. Али пре него што кажете било чему одраслом, узмите минут да се вратите и “процените да ли се критику зараде”, каже Мишел Борба, ЕдД, аутор Велика књига родитељских рјешења. Ако је коментар о понашању вашег детета – рецимо, мислила је на друго дијете и одрасла особа је назвала агресивним – то је нешто што требате знати. Одговорите једноставно, “Хвала што сте ми рекли.” Онда се позабавите проблемом.

Понекад, међутим, ви сте превише заплашени да одговорите уопште. Рецимо да пријатељ прави згодан коментар о вашем дјетету, као да се вашим претилима назовете “мршавом малом ствари”. Превише сте запањени да кажете било шта у овом тренутку, али након размишљања о томе, постанете узнемирени. Шта треба да радите? “Никада не трудите се дати тако добро као што сте добили”, каже др Борба. Уместо да се укључите у сукоб, подсјетите свог пријатеља на свој коментар и потврдите: “Зашто то кажете?” савјетује Суе Фок, аутора Етикуетте фор Думмиес. То питање и осећај повређивања сија светло на неадекватну природу њеног коментара и може довести до извињења.

Ако је ваше дете саслушало копање, уверите је, додаде др Борба, рекавши: “Неки људи заборављају да су речи болне и да морају размишљати прије него што говоре.”

… видите дијете које се не понавља. Када је то дете дете, ваш први инстинкт ће вероватно бити укључен. Али ако је мама тамо и види погрешно понашање, немојте. “Допустите јој да дисциплинира на свој начин”, каже Јоди Р.Р. Смитх, председник Маннерсмитх Етхикуетте Цонсултинг у Бостону. Међутим, ако она није свесна тога шта се дешава – а лоше понашање детета утиче на ваше дијете – онда сасвим сигурно предузмите акцију. Само будите сигурни да ћете укључити и вашег пријатеља. На пример, реци јој: “Изгледа да се Тиффани и Мадисон боре за слајдом, а да их преместимо у љуљашке”.

Ако ваш пријатељ није у близини, преузмите водство, додао је Смитх. Реци: “Тиффани, ми не ударимо. Ако опет ударите, добићете тајм-аут.” Ако је потребно, учините добре резултате. Ако ваш пријатељ касније пита зашто сте дисциплиновали своје дете, реците: “Знаш да је волим, али ме није слушала”.

Шта ако не знате родитеља? Ако ће дете доживети повреду, потребно је да интервенишете да ли је она тамо или не, каже др Лауренце Стеинберг, професор психологије на Универзитету Темпле и аутор Ти и твој адолесцент. “Сам агресор може бити повређен, па је и интервенција за то дијете.” Ако ствари не постану физичке, пратите ситуацију и уђите уколико се ескалира.

Шта ако се само дечак понаша – нико се не повређује, али сви су му узнемирени од његових предака? “Није твој посао да се суочиш са дететом или родитељем”, каже Смитх. “Можете јој рећи шта се догодило ако је није видјела, али јој дозволите да то рукује.

… нечији стил родитељског стила се сукоби са собом. Твој син иде кући кучкиног сина да игра Вии. Мислите да ће мамина пријатеља доћи кући све време, али сазнајте касније да је отишла неколико сати да би извршила посао. Очигледно, она нема проблема да остави кућу сама. Али ти имаш. Питање је да ли је то знала?

Да би спријечили ову врсту лепљиве ситуације, каже Смитх, родитељима предвиде вријеме да се питате за питања која су вам важна, нпр. Да ли дозвољавате јунк храну, насилним видео игрицама и кориштењу интернета. Реци: “Ми не дозвољавамо к, и и з. Да ли?” Ако дозвољавају понашања која не желите, питајте их да ли ће ваше дете поштовати ваша правила када је у њиховој кући. Ако они не поштују ваш захтев, дијете пређите у свој дом за будућа дружења.

Такође обавезно потражите у својој деци. Будите јасни и доследни у вези са вашим правилима – код куће и кућама њихових пријатеља – и објашњавајте своје одлуке без лошег говора друге породице. (Добар начин да се то каже: “Сви то раде другачије и то је оно што функционише за нас.”) У супротном, деца морају да сазнају која правила треба да прате, каже др Јоице Мунсцх, професор развоја деце и адолесцента у Калифорнији Универзитет, Нортхридге. Реците вашем дјетету да ако му други родитељ донесе ОК да ради оно што не дозвољавате, треба рећи да му није дозвољено. А ако ипак то и уради? “Затим одлучите о одговарајућој казни”, каже др Мунш.

… неко инсистира на загрљавању и љубити своје дијете, који га јасно мрзи. “Дај ми мало шећера!” вришти вашег пријатеља Фриду, док она убија вашег сина у пољупцима док се бори и виче. “Никад не желите да дјецу осјећате да свако има право да их додирне, било да је пат на глави или пољубац у образу”, каже др. Мунсцх. Ако је ваш син млад (10 или мање година старости), ваш посао је да пренесете његову поруку до Фриеде. Однесите је на страну и нежно реци: “Јессе није велики загрљај или љуби се, али то не знаии да није драго да те види. Знам да сам сигуран”. Затим јој дајте загрљај или се пољубите – скоро као да попуњавате своје дијете.

Ако је ваш син старији, научите га да је у реду да се осмехнем и повучем – све док је љубазан и некако поздрави одрасло особу. Ако је могуће, унапред расправите о томе шта ће га учинити пријатним: Реците “здраво”, док дуже пољубац, махање, дајући високих пет или нуде руковање? Већина одраслих схвата колико је компликовано ових дана да науче децу о томе ко их може додирнути, и могу бити довољно милостиви да помогну афирмацији вашег сина. Али, нажалост, руковање можда не чини увек трик. “Било која одрасла особа ван породице која наставља да инсистира на овој врсти фамилијарности је груба и непоштивана према вашем детету и мора се чврсто рећи да његово понашање није прикладно”, каже др Мунш. Ако је странац или обичан познаник, физички стоји између те особе и вашег детета и каже: “Лиса заиста не воли да се загрли или пољуби. Сигурна сам да разумете.” Наравно, када је одрасла особа попут баке, која може постати страшно повређена када се ваше дете повуче, ситуација може бити компликована. Уверите је да јој је њен унук обожавао, али ако жели да успоставља и одржи – добар однос са њим, она мора поштовати његове границе, указује др Мунш.

… ваше дијете не жели позвати сина вашег пријатеља на рођенданску забаву (неугодно!). Прво, питајте зашто. Можда је друго дијете раније покупило, у ком случају, не можете је заиста кривити. “У реду је да искључите некога ако ће ваше дијете бити негативно погођено”, каже Др. Стеинберг, који предлаже позивање родитеља да објасне. Међутим, не желите да упропастите своје пријатељство са њима у вези са овим, иако “реците нешто слично:” У последње време деца се нису добро развијала и могла би да буде омаловажавајућа на забави. да их боље играју и покушају поново. ‘”

Када је реч о вашем дјетету који не воли другу, “користите је као прилику да научите њену љубазност и прихватање”, предлаже Фок. Реци: “Разумем твоја осећања, али мислим да ће Јонатхан и његови родитељи бити повређени ако га не позовемо, тако да морамо то најбоље искористити”. Додаје др. Стеинберг: “Деца морају научити да у животу често морамо радити ствари које не желимо да радимо јер је то љубазан начин понашања.”