Första gången jag lade ögonen på min man, Doug, gick jag ner i gången vid vår bröllop. Vi deltog i den första säsongen av den experimentella FYI reality showen Gift med First Sight och, som showens andra stjärnor, hade kommit överens om att gifta sig med den person som valts ut av oss av ett team av relationsexperter på plats. Vårt förhållande hade förstås en stenig start, men efter fem veckors boende tillsammans växte vi till att älska varandra. Vi bestämde oss för att vara gift.
Efter ett år av äktenskap, jag broached ämnet föräldraskap. Jag ville verkligen vara en mamma, men Doug sa att han inte var redo att få barn tills han slutade några vilda äventyr. Så vi gjorde en “förskopa” -listan och fortsatte att följa med några fantastiska upplevelser: flygyoga, fallskärmshoppning och simning med hajar. Vi växte närmare varandra med varje avslutad uppgift. Slutligen, efter att ha slutat hinklistan, var Doug på en plats där han var öppen för att expandera vår familj.
Jag var hemma ensam när jag fick reda på att jag var gravid. Jag sprang ner till mina tomma hus och paced med tårar i mina ögon och det snyggaste leendet i mitt ansikte. Jag ville inte bara ringa Doug för att berätta för honom de fantastiska nyheterna. Killen som älskar spänningen att hoppa ut ur ett flygplan med bara en fallskärm på ryggen skulle säkert gilla något mer än ett enkelt telefonsamtal för att ta reda på att han kommer att bli en pappa. Så jag bestämde mig för att överraska honom. Jag satte upp en kamera och lade tre gåvor på ett bord för honom, var och en gav en ledtråd till de stora nyheterna. Jag laddade upp video från avslöjandet till min YouTube-kanal så att vänner och familj kunde dela med oss i vår glädje.
Tecken på problem
Jag blåste intermittent under min graviditet, men alla var lugna över mig att det inte var något att oroa sig för. Min syster, som också är sjuksköterska, berättade för mig att det är normalt för vissa kvinnor att blöda. Jag var alltid lite skeptisk men efter varje kontrolltid och ultraljud var vårt barn alltid okej. Jag sa till mig att jag behövde sluta oroa mig för det och bara njuta av graviditeten. Det här är min nya normala, tänkte jag.
Den 18 juni var jag i Miami värd Gift med First Sight Unfiltered, där jag sätter mig ner med par från showen för att prata om hur deras relationer går, när jag upplevde tyngre blödningar än vanligt. Jag var orolig, så jag gick till akutrummet den natten. Min man, Doug, flög ner från New Jersey för att vara med mig. Jag fick en mycket noggrann ultraljud som liknar en fosteranatominscan, vilket är Vanligtvis gjort runt den 20: e veckan av graviditeten. Vi fick en bild av vår ofödda son som rör sig – han var helt bra. Läkaren kontrollerade också att jag inte bröt tidigt eller började dilatera. Allt var bra.
När jag kom hem gick jag till min vanliga OBGYN. Hon gjorde en snabb checkup och sa att barnet såg bra ut men föreslog att jag såg en högriskdoktor sedan jag var i min andra trimester och fortfarande upplever blödning. Doug och jag gjorde mötet för 2 juli Blödningen hade helt slutat vid den tiden, så vi var väldigt optimistiska. Faktum är att vi planerade ett kön avslöjande parti i slutet av den månaden och jag var bokstavligen på Facebook och gjorde en “händelse” för tillfället när vi gick in på högriskläkarens kontor. Den här läkaren, som jag inte visste alls, tittade på vårt ofödda barn på bildskärmen en minut eller mindre innan han sa: “Prognosen är dålig. Du har väldigt liten fostervätska för barnet. Vi rekommenderar att du avslutar graviditeten .”
Vi var i chock. Alla andra hade sagt att allt var bra. Vi trodde inte det, så vi planerade ett möte med en annan läkare i samma övning för nästa vecka. Under tiden hade vi lagat ett utseende på dagens show med Kathie Lee och Hoda. Den 5 juli meddelade vi att vi väntade oss på live-tv.
Men den andra högriskdoktorn sa samma sak: att jag borde avsluta min graviditet. Jag hade ingen fostervätska alls. Självklart behöver fostret fostervätska att växa och trivas och utvecklas på ett hälsosamt sätt. Saken var dock min bebis hade fortfarande ett hjärtslag. Han levde fortfarande. Det var alltför mycket.
Jag började söka olika bloggar för att se om någon annan förväntade mammor hade gått igenom något så här. Det fanns inte så mycket information där ute, så jag tog bara vilka råd jag kunde hitta. Jag läste att kokosnötvatten kunde vara till hjälp. Jag vet inte mycket om graviditet, men jag är en arbets- och leveransjuksköterska och jag vet att speciellt i början, sängstöd, ligger på din sida och att vara välhydrerad är viktiga saker att göra om din baby verkar bekymrad alls. Det kan tyckas naivt nu, men Doug och jag gjorde vårt bästa för att “fixa” situationen själv.
Det svåraste beslutet i våra liv
En tredje och fjärde läkare bekräftade vad de två tidigare hade sagt, att prognosen var dålig. Barnet skulle inte kunna utveckla det sätt som han skulle, och om han överlevde skulle han troligtvis ha hjärnskador och skulle inte kunna se eller höra. Beslutet kom ner till huruvida vi ville chansa det och se om vår son skulle utvecklas ordentligt. Inducerande arbetskraft var inte ett alternativ eftersom jag just hade gått in i andra trimestern. Det var för tidigt att rädda honom. Om vi hade varit 24 veckor kunde saker ha varit annorlunda. Barnet skulle kunna ha fortsatt att utvecklas utanför livmodern. Det var många scenarier som jag var tvungen att väga i mitt huvud. Läkare berättade att jag inte behövde avsluta graviditeten, att jag kunde “vänta och se vad som händer” men jag var rädd för att jag hade läst ett blogginlägg från en kvinna som befann sig i en liknande situation och valde att se hennes graviditet genom . Hennes barn är nu rullstolsbundet och matas genom ett rör. Han har ingen livskvalitet. Den här kvinnan skrev att hon delar sin erfarenhet inte för att hon inte älskar sitt barn, men för att hon gör det, och hade hon vetat vad hennes barn skulle lida av, kanske skulle hon ha gjort ett annat beslut. Det är svårt att se ditt barn lida dag in och dag ut. Doug och jag tog hänsyn till all denna information innan vi fattade det svåraste beslutet i våra liv.
Vi försökte vara osjälviska i vårt beslut. Vi ville inte sätta vårt barn genom ett lidande liv. Vi bad mycket. Doug kände att det skulle vara självisk av oss att hoppas på ett hälsosamt liv för detta barn när varje enskild läkare hade sagt till oss att det inte skulle finnas någon livskvalitet för honom.
På råd av den fjärde högriskdoktorn bestämde vi oss för att gå igenom med uppsägningen. Eftersom jag var 17 veckor tillsammans kunde vi leverera vår baby. Han var liten, tillräckligt liten för att passa in i mina händer och blåst. Vi måste hålla honom, kyssa honom och säg vårt farväl. Jag är verkligen tacksam för det för att jag nu känner att vissa människor runt oss verkar som vårt förstafödda barn aldrig existerat. Det bräcker verkligen mitt hjärta.
Vi tog också bilder av vår son. Jag har tänkt på att dela bilderna på min blogg men har inte, för jag vet att folk kommer att få saker att säga, både bra och dåliga. Jag skulle gärna höra den stödjande feedbacken, men jag kan inte bära tanken på att öppna dörren för kommenterare att säga något negativt om min son. Men då tror jag, hur är det med andra kvinnor som har misslyckats och vill dela med sig av sina barns bilder? Någon måste först göra det så att andra människor kommer att känna sig som de kan. Du vill inte att detta barn ska glömmas, bara för att ingen annan måste träffa honom.
Vi sätta ihop en minneslåda där vi räddade alla våra barns ultraljudsfoton, hans fotspår på kartong, filten sjukhuset gav oss och minnesmärken från den dag jag sa till Doug vi förväntade oss. Att skriva och dokumentera alla känslor jag hade från den tid jag fick reda på att jag var gravid – även de eländiga som morgonsjuka – hjälper mig att minnas mitt barn. Han kan inte bara vara borta i historien eftersom han aldrig föddes. Jag hoppas att han är i himlen, studsar på moln och glad, och att han vet att han var önskad och älskad.
Efterdyningarna
Doug gick tillbaka till jobbet nästa dag. Jag kände mig så ensam och jag visste inte riktigt varför. Trots att Doug, hans familj och mina systrar var väldigt mycket där för mig, kände jag mig som om ingen förstod verkligen vad jag gick igenom och att de bara gjorde mig skyldig. Ingen visste det här barnet som jag gjorde.
Jag bestämde mig för att skriva om missfallet på min blogg. Det är det bästa jag kunde ha gjort vid den tiden. När jag läste om hur jag kände, hörde jag från alla dessa kvinnor som hade gått igenom liknande erfarenheter. Det var tröstande och jag började känna mig mindre ensam. Hörsel från dessa fullständiga främlingar bekräftade också att jag inte var irrationell, vilket jag hade fruktade. Min man hade kunnat återvända till jobbet – varför kunde jag inte kontrollera mina känslor lika lätt? Det verkade som om det var bara ett par dagar efter missfallet och min familj väntade mig att vara en vanlig person igen och bara hämta upp var jag hade slutat, men jag visste inte hur.
Människor i mitt liv, som menade bra, försökte konsolidera mig genom att säga saker som “åtminstone du vet att du kan få en baby” eller “åtminstone var du inte så långt i din graviditet”, men allt jag d tror är, Skämtar du med mig? Ännu något så oskyldigt som, “Det är Guds timing, allt händer av en anledning” – alla säger alltid att det för allting i livet är bara inte tröstande. Det finns ingen empati i det alls. Det är som att säga, “Åh, försök igen. Det händer med så många kvinnor. “
Kommentarer som det var det sista jag ville höra när det här barnet jag såg fram emot, som var så riktigt för mig, hade just tagits bort från mig. Jag var arg. Jag vented om det på min blogg, men nu ser jag tillbaka på det, jag känner mig dålig för människor som verkligen bara försöker hitta de rätta orden och vet inte vad de ska säga. Det är svårt. Det finns verkligen inget som någon kan säga för att lindra smärtan.
För den person som försöker hitta de rätta orden, säger helt enkelt: “Jag har aldrig varit där, jag har ingen aning om hur du känner, men om du någonsin vill prata om någonting, är jag här” räcker. Lyssnar och håller henne när hon gråter och saknar sitt barn är tillräckligt. Det är de mest tröstande saker du kan göra. Försök inte fylla tystnaden med en massa ord. Förvänta dig inte att kvinnan blir bättre efter en konversation, eller några dagar eller till och med ett par veckor. Det händer inte.
För den kvinna som just har upplevt denna förlust kan folk inte veta hur man ska visa sin sympati. Även din man kanske inte vet vad jag ska säga. Min man sörjer på sin egen väg, trots att det inte är meningslöst alls. Det betyder inte att han inte skadas också. Han försöker räkna ut sin egen väg att komma överens med.
Missfall är ett tabuämne i vår kultur – det är något jag vill förändra. Den minut du nämner att du har haft en förlust, kan du se i andras ansikte att de vill springa eftersom det är den sista konversationen som de någonsin vill ha. De vill inte diskutera det alls. Då vill du inte ta upp det eftersom du inte vill göra någon obehaglig. Det är ett sådant kontroversiellt ämne eftersom de enda personer som är villiga att prata om det är de människor som har upplevt det. Du kan prata om en far, en farfar eller ens, tyvärr ett äldre barn, och folk svarar för att det är någon de visste. Fler människor har gått igenom den typen av förlust. De har känt smärtan och de förstår det. Fadern till ett levande barn förstår smärtan som moderen går igenom om det barnet passerar, men när det är en förväntad mamma som har misslyckats vet ingen om vad det känns förutom att fostret till det ofödda barnet.
Några dagar efter att vi förlorat honom namngav Doug och jag vår baby. Vi ville inte fortsätta ringa honom Baby Hehner eftersom han var en person till oss. De namn vi hade kastat runt för vår förstafödda tycktes inte vara lämpliga, för han blev så mycket mer speciell för mig än någon av de andra namnen som jag bara tyckte var söt. Jag ville ha något så meningsfullt för detta barn. Därför bestämde vi oss för Johnathan, vilket betyder “gåva från Gud”. Jag vet inte varför Gud skulle ge oss detta barn för att bara ta honom bort, men jag anser honom fortfarande som en gåva från Gud. När du heter din baby delar du med alla att han är riktig. Det var mer än en 17 veckors graviditet som försvann; Detta var en baby som jag älskade. Hans namn var Johnathan och han var min son.
Ladda ner gratis Kvinnans dag nu app att hålla sig uppdaterad om de bästa hälsosamma recepten, förhållningsråd, hantverksidéer och mer.