bild

Getty

Första gången min pappa försökte berätta för mig att han var gay, gick det inte bra.

Han hade kommit för att besöka mig på college och när jag lämnade flygplatsen och drog in på motorvägen, började han leverera ett vagt och meningslöst tal om religion, sexualitet och natur vs vård. Det som jag uppskattade från hans skymningar var att han trodde att mänsklig sexualitet var ett kontinuum och att om han inte hade född och uppvuxen i en religiös tro som avskedade homosexualitet, han kan ha gravitated mer mot den där sidan av spektrumet.

Visst, sa jag. “Det känns logiskt.” Och sen släppte vi ämnet. Vi tillbringade resten av dagen och höll på att prata om genomsnittliga, vardagliga saker. Även om min pappa kände sig lättad eftersom han trodde att han skulle “komma ut” till mig, gjorde jag det inte skaffa sig budskapet. I mitt 21-åriga sinne hade han ställt en hypotetisk situation som ingenting hade att göra med verkligheten i vårt liv. Det beräknade inte. Jag förstod inte att det var min fars sätt att berätta för mig att han var gay.

Det sjönk inte in förrän några månader senare när jag fick ett samtal från min 13-årige syster. Hon var upprörd och grät så svårt att jag knappt kunde ta reda på hennes ord. “Vad händer?” hon suttrade. “Pappa sa till mig att han är gay. Vad pratar han om?”

Det var då det slog mig. Jag grep telefonen som tårar och började leka ner i kinderna. Jag försökte stanna lugn för min systers skull men hade inga tröstande ord att dela eftersom jag äntligen förstod vad min pappa hade försökt berätta för mig för några månader sedan. Han var gay. Inte kanske gay i något parallellt universum. Min pappa var homosexuell nu, i vår verkligt liv. Min pappa var gay för verklig.

Även om det aldrig hade kollat ​​i mina tankar att min pappa kanske var homosexuell var det inte heller en total chock. Kanske, på någon undermedveten nivå, hade jag alltid visat att han var annorlunda än andra pappor. Det kanske låter reduktivt, men han var inte en fotbollsfläkt, hade en formgivares öga för estetik och jag hade aldrig fångat honom och lurade min väns mammor.

Den natten, i telefon med min syster, när jag äntligen förstod vad han hade försökt säga, upplevde jag inte ett ögonblick av misstro – bara sanningens storhet.

Båda mina föräldrar hade uppvakts i mormonkyrkan. De mötte som jungfruar på college och gifte sig strax efter. De hade mig ett par månader blyg av deras första bröllopsdag och spenderade de närmaste 20 åren och höjde sina fyra barn och byggde upp ett företag och ett liv tillsammans. Trots att min familj slutligen lämnade religionen var vårt en ganska konservativ hushåll.

Under min barndom och tonåring, mina föräldrar dricka inte eller röka eller prata om sex, om det inte var att varna mig varmt om farorna hos förintitaliserande coitus. Eftersom någon form av sexuellt uttryck (bortsett från förplantning inom äktenskapet) var frowned på, var det lätt att rationalisera min pappas brist på heteroseksuell entusiasm som ett överflöd av andlig hängivenhet. Denna miljö camouflagerade min fars sanna sexuell identitet, både från sig själv och resten av oss.

Min pappa var i hans tidiga 40-talet när han insåg att han var gay. Han behöll det själv en stund och berättade bara för min mamma. Min mamma är lite förtryckt i allmänhet, så hon var ledsen, men hon fortsatte på något sätt att fungera. Hennes religion och hennes personlighet utrustade inte henne med styrkan för att göra krav eller hårda val. Å andra sidan tror jag att hon offrade mycket för att se till att hennes barn blev rädda lite stygghet.

Min pappa hade kört showen medan de var gift och fortsatte att göra det genom sin skilsmässa. Det var först efter att de insåg att deras ansträngda förhållande påverkar oss barn, de bestämde sig för att fylla oss i.

Mina föräldrar verkade hoppfulla om att lösa saker, men jag var skeptisk. De trodde att “att vara homosexuell” skulle kanske gå vidare, men de undersökte också idén om att ha ett “arrangemang” i sitt äktenskap. Men i slutändan bestämde de sig för att skilja. De började delta i parrådgivning medan de också arbetar med sina separata terapeuter. Min pappa sökte också ut familjer som hade gått igenom liknande erfarenheter för att förstå hur andra människor hade hanterat detta oskärmade territorium. Men efter ett år med att försöka “arbeta ut” separerade mina föräldrar officiellt och min pappa flyttade in i en lägenhet över staden.

Vid den här tiden var jag 25 år gammal och faktiskt förlovad för att vara gift. Det var särskilt stressigt att försöka planera mitt bröllop samtidigt som jag stödde mina föräldrar medan de hamrade ut sin skilsmässa bosättning. Bortsett från de praktiska svårigheterna att försöka övertyga två personer som kämpar för att dela tillgångar till foten för cateringfirma och blommor, var det också känslomässigt upprörande att se mina föräldrar demontera sitt äktenskap medan min förlovade och jag försökte bygga vårt. Till slut tog mina föräldrar det tillsammans för vår stora dag.

Snart efter var deras skilsmässa äntligen officiell. Jag kände mig lätt, jag sa till mig själv: “Bra! Nu kan vi alla fortsätta.” I min naïveté förväntade jag mig att mina föräldrar nu skulle hitta en ny kompis och återuppta sina identiteter som ansvariga vuxna på huvudet av vår familj. Visst, det skulle finnas nya partners att vänja sig, men det kunde inte vara så dåligt, höger?

Jag var naiv nog att tro att det värsta var över. Jag hade ingen aning om hur deras skilsmässa skulle ändra förhållandet mellan mig och mina syskon. Jag inser inte hur familjedynamiken skulle bli drastiskt annorlunda. Jag hade inte förstått hur en skilsmässa direkt skapar två båtar medan barnen krypteras för att hålla sig flytande med en fot i varje.

Först och främst kunde nya kompatibla partners inte visas direkt. Newsflash: Det tar ett tag att träffa rätt person. Lägg till en ny sexuell identitet i ekvationen och det blir ganska komplicerat. Min pappa, som hade levt felaktigt som en rak person i 40+ år, upplevde en andra slags “ungdom”. Han daterade en rad olika män, absolut positivt att det var True Love varje gång han träffade någon ny. Och han introducerade varje ny kille till familjen. Han tillbringade till och med datum för min mormors begravning, Thanksgiving, min moster begravning, min systers högskoleexamen och min baby shower introducerade dem stolt som sin “själkompis”.

Jag ansåg mig själv som en optimist, men hade fortfarande svårt att kalla upp äkta intresse för att lära känna min pappas femte själskompis. I stället för att acceptera situationen för vad det var (min medelålders far, som försökte navigera i en ny värld så gott som möjligt) klarade jag själviskt mina förväntningar på hur en “pappa” skulle agera och fokusera på hur hans nya identitet var ett besvär i mitt liv.

Min mamma, i motsatta änden av spektret, gick inte på ett enda datum. Istället började hon skriva till en gammal högskolevän. Deras bokstäver blev en långväga relation, med honom som flyger över Stilla havet varje par månader att besöka. Mellan dessa besök skulle de spendera flera timmar på telefonen varje dag, absorberad med att berätta allt som hade skett eller varit tänkt och känt under de senaste 24 timmarna. Jag hade nyligen blivit kär i mig själv, jag borde ha fått bättre förståelse för den här mycket normala smekmånadstiden, men jag var fortfarande omogen för att bli irriterad av min mammas svaghet i hennes spirande romans.

Det har varit 12 år sedan skilsmässan. Båda mina föräldrar har sett sig ner. Min pappa träffade sin sanna för evigt soulmate och tack och lov lever de i ett progressivt tillstånd och kunde lagligt fira sitt äktenskap. Min mammas långdistansförhållande blev också ett äktenskap med mannen som rörde sig över havet så att de kunde fortsätta sina maratonkonversationer ansikte mot ansikte.

Mitt förhållande till min pappa är nu mycket annorlunda än det var. Saker sägs under skilsmässan som var mycket skadliga. Nuförtiden har vi ett vänligt (om något grundt) förhållande som jag hoppas kommer att fortsätta.

Trots att inlärningskurvan för min föräldras skilsmässa har varit brant och smärtsam, är jag tacksam för erfarenheten. Det har gjort mig en mer realistisk och mer medkännande person, och det har lärt mig mycket om mig själv och vilken förälder jag vill vara för mina barn. Viktigast, det har gjort mig insett hur värdefullt mitt eget äktenskap är och hur lyckligt jag ska ha det.