Äldreomsorg – Ta hand om åldrande föräldrar på WomansDay.com

omtänksam for aging parents

D.G. Fulford Collection

Jag är Cared-For av Phyllis Greene

bild

Det är bättre att ge än att ta emot. Vi har hört den cliché så länge att vi inte riktigt hör det när det sägs. Men när du väl accepterar att du är gammal och trängsel, slår de orden dig i ansiktet – hur du önskar att du fortfarande kan vara den som ger. Jag är 91 år gammal, i sängen heltid nu, och mitt hjärta ger ut. Jag är tre gånger välsignad med vuxna barn som ger och ger mig: Bob, D.G. och Tim ger mig omsorg och kärlek och ständig hängivenhet. Mina söner lever ut ur staden och besöker när de kan; Vi är alltid i telefon och pratar om vad som händer med dem och med mig. Min dotter D.G. lever 15 minuter bort och är på daglig plikt. Hon är inte bara min “utsedda dotter” eller vårdgivare, men också min sten och min frälsning. Varje gång hon hittar en ny bok på biblioteket för mig eller köper mig flanell nattklänningar eller väljer en gåva för mig att ge någon som firar ett tillfälle, gör hon det med ett leende. Vi har kul tillsammans och vårt band är starkt, gjort av ärlighet, förtroende och ömsesidig beundran. Men – och jag vet att hon kommer att protestera här – jag bryter mot hennes tid på hennes arbete på hennes liv. Och jag känner mig väldigt skyldig över det.

Jag försöker på små sätt att lindra skulden – att vara krukaren i stället för fångaren som att prenumerera på en familjelänkplan för D.G. och jag med 500 minuter att prata, som jag använder 5. Kan prata i telefon göra det lättare för henne när hon inte kan besöka sin dotter, son-inlaw och barnbarn i Kalifornien?

Hon besöker mig varje dag – på bekostnad av resten av hennes liv. Fångad i skytten, mitt i familjen, mitt i landet, D.G. tenderar till mina behov i Columbus, Ohio, medan de saknar de två förtjusande barnbarnen på västkusten. Jag önskar med hela mitt hjärta att hon skulle komma på ett plan och gå för att se dem oftare. Jag lovar att jag inte kommer att falla eller bli sjuk, som jag har gjort tidigare när hon är borta. Snälla, tror jag. Men hur länge händer det, trots alla försiktighetsåtgärder? (Igen.) Hon kommer att känna sig värre än någonsin. Och jag är ledsen, även självisk, när hon flyter ner och hon är hemma, i närheten.

Att leva i 90-talet är inte allt det är knäckt för att vara. Det finns ner dagar när jag är ensam och uttråkad. Men det finns mer bra dagar än dåligt, dagar när jag tittar ut på mina sovrums fönster och ser blåa skies ler på mig. Och jag kan le igen och tänka, Ge mig bara en ny säsong, eller en säsong efter det, eller en säsong efter det …

“Varje dag är en ny början, lyssna, min själ, till den glada avstå,” sätter citatet av 1900-talets poet Sarah Chauncey Woolsey. Hur mirakulös, vid 91, för att fortfarande tro dig, kan börja på nytt. Mindre en ras nu, mer en hobbel, mitt liv behåller sin glans genom kärleken till vänner och familj. Kärlek Jag kan fortfarande ge hjärtligt.

Och mottaga hjärtligt. Foto: Marcia Smilack

Jag är vårdgivare av D.G. Fulford

bild

Den andra dagen tänkte jag på William Butler Yeats, vilket var en chock för att jag brukar tänka på The Real Housewives of Orange County. En linje från hans dikt “Påsk 1916” fortsatte springa genom mitt huvud: “Allt förändrats, ändrats helt: / En fruktansvärd skönhet är född.”

Allt har förändrats helt under de senaste 12 åren för min mamma, min dotter och jag. Vilken hemsk, vacker limbo vi är i, den här intima och tillfälliga tiden, som glimmar mellan före och efter.

I åren bodde jag i Kalifornien, sedan i en spökstad i Nevada. För tolv år sedan tog jag upp mitt liv och flyttade det tillbaka till Ohio och lämnade min dotter, Maggie, som var bra på egen hand, vägen ut västerut. Jag blev min mors landsman, då vårdgivare efter att min far dog.

Först förstod jag inte vad min mamma menade när hon ringde och sa att hon behövde mig under fars sjukdom. Om du behövde hjälp runt huset, skulle den sista personen du skulle ringa vara mig. Jag är mer bohemisk än riklig; inte en spis, inte en städare. “Varför skulle hon eventuellt behöva mig?” Jag frågade en vän. “Frisk luft”, sa min vän.

Att vara författare fick mig att stanna hos mina föräldrar under den långa vintern av fars död. När det kom dags att lämna, ville jag inte. Därefter behövde jag mamma så mycket som hon behövde mig. Att ha gått igenom en skilsmässa, en misslyckad verksamhet och det vanliga frenetiska livet hos en enda arbetande mamma, kände sig hemma säker och rätt.

Mors hälsa var bra de första åren, men tiden tog sin vägtull. Vid hennes sida steadied jag en arm när vi gick till lunch och brunch och ärenden. Långsamt våra utflykter förvandlades till en mash-up av väntrum, läkare möten och sjukhus. Snart vi plockade ut kaniner, sedan en walker, och äntligen en hopfällbar rullstol. Nu är mamma bedridden. Hon lider av hjärtsvikt och hennes ben fungerar inte som de gjorde. Hon är en hospice patient.

I hennes rosa säng, i hennes rosa sovrum, skulle du svär att om hon hade en kostym i stället för en nattklänning, kunde hon vara ordförande över ett möte med Franklin University Board of Trustees. När du ser henne hunched över hennes walker, men försöker hjulet på toaletten, kan sanningen inte nekas. “Jag hatar att vara en gammal kvinna”, säger hon. Och vem kan skylla på henne?

Vi fortsätter vår rutine, mamma och jag. Jag ringer henne varje morgon klockan 9:30, sedan springa ut till hennes hus för att börja dagen. Hon har 24-timmarsvård nu, vilket underlättar min hypervigilans. För det mesta kan vi bara sitta och prata. Även i denna svåraste tid har vi haft en blast. Vi skrattar mer än vi gråter när vi står inför det osynliga tillsammans.

Hon är redo.

jag är inte.

Under de senaste 12 åren har jag inte haft en tanke som inte innehöll min mamma. Hennes liv fyller så att jag inte ens kan tänka på andra relationer. Jag tvivlar på att detta är hälsosamt, och ibland väger visdom av mitt beslut. Men som åren går, blir jag mer och mer övertygad om att jag har varit på rätt ställe vid rätt tidpunkt och gör rätt sak. Hur ofta i ett liv får vi erkänna det?

Mina vänner håller mig ren och jag är omgiven av stora. De hör när min röst låter galen och kommer till min räddning. Vi träffas och vi skrattar, och jag känner att mina mörka moln sprider sig. Jag spenderar också mycket tid ensam, som lugnar och upprätthåller mig. På natten sätter jag mig bort för dagen, nestar med min snuskiga hund, en massa böcker, min bärbara dator och bra gamla herr Television. Nästa morgon när jag pratar med mamma, är jag redo att gå igen.

Under åren som jag har varit här har min dotter blivit gift och hade två härliga söner-Zachary, 6 och Nate, 3. Jag kan inte besöka dem så ofta jag gillar, vilket är svårt – det är svårt att dra och dra och vistas. Jag är alltid medveten om vad som kan hända, medan jag aldrig tror på en miljon år som det kommer att göra.

I 12 år har jag, som en förväntad överlevnad, brutit i min mammas sol och absorberat allt ljus jag kan. När vår sista dag tillsammans kommer, kommer jag att vara ensam; Jag kommer att bli rockad och knackade på knäna. När jag är redo ska jag gå upp. Min mammas ljus leder mig. Den fruktansvärda delen kommer att upphöra. Den vackra kommer att leva inomhus. Foto: D.G. Fulford Collection

Jag är support av Maggie Sherman

bild

På min bästa dag kan jag bara hoppas att vara hälften så bra en person som min mormor. När jag var liten ringde hon mig sötnos. Jag kunde inte uttala ordet, så jag kallade henne “Wede”, vilket är vad alla hennes barnbarn och barnbarn har ringt henne sedan. Wede har alltid lett familjen med nåd, värdighet och en god dos humor. Jag önskar att jag kunde vara med henne nu för att sluka allt hon måste lära mig om att gå på en familj, men resa och två söner under 6 år blandar sig inte bra.

Jag flyttade från Ohio till Kalifornien när jag var 5. För det tillbringade jag många dagar med Wede-ibland önskar att hon var min mamma. Med Wede skulle jag leka i poolen och gå till museer och besöka leksaksbutiker. Hon skulle hjälpa mig att bygga fort från kortbord och lakan och skulle tillgodose alla mina infall. När vi flyttade grät jag och grät för att jag saknade henne så mycket. Det har varit 30 år och jag saknar fortfarande tid med Wede. Jag är inte säker på vad vi, särskilt min mamma, gör allt utan henne.

Min mamma tar väl hand om min mormor. Och sanningen är känd, Wede tar väl hand om mamma. De skrattar över deras kärnämne, men de har ett riktigt symbiotiskt förhållande: Min mamma är Wedes livskraft; Wede är min mammas nummer ett fan. Det finns en närhet där jag aldrig vill förändras. Jag önskar bara att de var här.

Jag tycker om att tänka på mig själv som inte bara en skicklig, men också en bra mamma. Jag skulle vilja tänka på mig själv som en givande och osjälvisk person. Men det är inte alltid sant. Ibland känner jag mig ledsen för mig själv. Ibland behöver jag hjälp. Ibland vill jag ha min mamma. Jag känner mig avundsjuk på mina vänner som har familjen i närheten att luta sig på. Om vi ​​har tur, kommer min mamma två gånger om året. Förra gången hon kom, hade Wede svårt och mamma var i telefon i tårar nästan varje dag. Hon fick slutligen gå tidigt Det var hjärtskärande för oss alla. Jag vill aldrig att Wede ska ha svårt.

Så för närvarande omger jag mig själv med vänner för att hjälpa mig, och min mamma och jag pratar mycket i telefonen. Vi pratar om Wede och hur min mamma hanterar saker, vi pratar om mina söner och vad som händer i mitt liv. Vi är stora på Facebook.

Sedan jag blev mamma ser jag min mamma med ny respekt när jag tittar på hur hon är med sin egen mamma. Hennes osjälviska ger är inte en syssla; det kommer från hjärtat. Och jag inser att Wede, medan hon är sjuk i sängen, fortfarande ser efter sin lilla tjej på egen väg. Trots att vi inte är tillsammans varje dag lär jag mig av både min mamma och min mormor. De får gjort vad som behöver göras, framför allt, de bryr sig om familjen. Jag hoppas att mina söner kommer att lära mig det med tiden. Foto: Diana Lundin

Loading...