mačeha and stepdaughter fighting

Thinkstock

Biti mačkica je lahko najtežja družinska vloga – in ne glede na to, kako težko poskusite, ni nobenega jamstva za ustvarjanje ene velike, srečne družine Brady-Bunch-ish. “Stepparenting je delčnost,” pravi klinični psiholog Ramani Durvasula. “Gre za komunikacijo in razumevanje, da lahko mešane družine zapletajo dinamiko.” Tukaj je devet najpogostejših napačnih stopnic in strokovnih nasvetov o tem, kako se odkloniti od njih.

Napaka # 1: Poskušate biti kul starš.

“Veliko krat, očmi samo želijo biti všeč,” pravi dr Durvasula, tako da bodo poskušali zmagati nad otroci z nakupom daril ali pravila upogibanja. Takšna taktika je lahko škodljiva, pa pravi LuAnn Schindler, mačeha in učiteljica iz Norfolka, NE. “Dajanje otroku vsakega moškega, ki lahko olajša odnos med staršem in otrokom,” pravi. “Ko je moj študent želel, da so kavbojke imeli določene blagovne znamke z imenom, jo ​​je kljub visoki ceni dobila njena mačeha, ki je nadzorovala razmerje in negativno govorila o njenem mačehu drugim učencem – to ni bilo zdravo.”

Cari Andreani, učitelj v Jacksonvilleu, FL, ki je delal z ločenimi družinami, namesto tega predlaga povezovanje s skupnimi izkušnjami. “Pojdi na kolesarski ali kuharsko večerjo skupaj,” pravi. “Poskusite narediti skupno dejavnost vsaj enkrat na mesec.”

Napaka # 2: Pričakujete, da boste trenutna srečna družina.

Peggy Nolan, izvršni direktor orodja The Stepmom’s Toolbox, pravi, da je stepfamije približno sedem let, da se mešajo. Pa vendar, “se pričakuje, da bodo ljudje v stepfamiji delovali in se obnašali kot prve družine, kar je kot kretenje kvadrata v okroglo luknjo”, pravi.

“Morate zaslužiti vstop v svojo družino,” pojasnjuje Connie Brooks, mačeh iz Benetk, CA. “Že leta sem se počutil nevidno, ko so se moj mož in stepda s spominom spominjali na zgodbe. Vzel sem vse moje volje, da se mi smejim, medtem ko se mi je črevesje stisnilo. Potem je nekega dne začela govoriti o novi zgodbi – in sem bil del tega.”

Napaka # 3: pustite, da so vaši stopalci nesramni.

Dr. Durvasula pravi, da otroci lahko zamerijo prihajajočega stepparenta in ravnajo z njo nespoštljivo. Še vedno pa mnogi očmi postavljajo to vedenje, ker spet upajo, da bodo svojim pastirjem všeč.

Schindler predlaga, da se ukvarja s kritikami stepkidov, glede na dejstvo, da spominja na svoje lastne pripovedke, medtem ko naredi krofne nekega dne. “Ko sem zmešala testo, je rekla:” Napravite jih narobe. Moja mama ne naredi mafina na ta način. ” Ves ta vikend je poudarila nekaj stvari, ki jih je njena mama storila, in sicer drugače. Moj odgovor je bil vsakič enak: Sprožite ramena in pojasnijte, da obstajajo različni načini dela, «pravi. “Kmalu je postalo ne-vprašanje.”

Napaka # 4: Takoj prevzamete vlogo starša.

“Novi očmi se poskušajo disciplinirati brez vzpostavljanja zaupanja,” pravi Nolan, ponavadi zato, ker jim je bila dana njihova žena. “To vodi v nezaupanje in nespoštovanje, kar na koncu pripelje do nepriljubljenosti.”

Poskusite investirati v življenje vaših stepskih ljudi brez prekoračitve meja, predlaga Brooks. “Bodite skrbna, odgovorna odrasla oseba, podobna ljubeznivi teti, strica ali stari starček”, priporoča ona. “Lahko se obnašate kot starš, ko bodo vaši pastorki naredili nekaj nepreklicno neumnega in edini, ki ga želite ustaviti. ne biti starš, precej vsak drugi čas. “Dr. Durvasula pravi, da je to še posebej res, ko sta oba starša zelo vpletena v življenje otrok.

Napaka # 5: Vaša osebna pričakovanja ste postavili previsoko.

Otroci lahko občutijo ogromen pritisk, da postanejo stvari “prav”, zlasti glede na dolgotrajne socialne stigme (zlobna mačeha, kdorkoli?), Ki prihajajo s službo. “Mislil sem, da sem moral biti Super Stepmom, Wonder Wife in She-Ra, ki so se vkrcali v eno”, pravi Nolan. “Pretvoril sem se v izčrpan, preobremenjen, jezen kontrolni čudak.”

Ko je prenehal poskušati biti najboljša, se je vse spremenilo. “Takoj, ko bom pustil stvari, ki sem jih misli Moral sem narediti kot stepparent, življenje v moji domovini je postajalo bolj mirno, moj zakon je cvetel, moj odnos z mojim stepomom pa je postal dober. “

Napaka # 6: Slišali ste drugega starša.

Ko plačila za preživnino zamujajo ali če vaši zakonci zgrešijo še eno šolsko igro, je navdušeno govoriti – vendar ne. “Ohranjanje miru neguje tvojo vez z stepi, ker se nikoli ne bo počutilo, kot da bi jih izbrali med starši,” pravi psihoterapevtka Christina Steinorth, ki dela s stepfamili v svoji zasebni praksi v Santa Barbari, CA.

Če je mogoče, Brooks predlaga razvoj odnosa z ex. “To ni samo poroke in pogrebi, ki zahtevajo vso družino, to so diplomi in počitnice, novi domovi, dojenčki, bolezni in še več. Torej, se lahko tudi udobno med seboj in izognete življenjski dobi žongliranja urnika.”

Napaka # 7: vašim pastirjem ne daš dovolj časa s svojim zakoncem.

Steinorth pravi, da je napačni korak, ki je precej pogost, tudi med veteranskimi očmi, pozablja, da bodo mačji moški potrebovali enega za drugim svojega prvotnega starša. In to se pogosto zgodi, ker se očmi počutijo ogroženi zaradi odnosov njihovih zakoncev s svojimi otroki, pravi. “Prvotni staršec ima skupne zgodovine s svojimi otroki, ki jih stepparent nima, kar lahko pripelje do občutkov negotovosti in zavisti.”

Ampak jim omogoči kakovost samega časa je ključnega pomena. Ko spodbujaš svojega zakonca, naj bo s svojimi otroki, “pošlje sporočilo, da med vami in otroki ni konkurence, kar kaže, da si resnično želiš, da bi bili vaši pastirji srečni,” pojasnjuje Steinorth.

Napaka # 8: Depriorizirate svoj odnos s svojim zakoncem.

Judy Osborne, zakonec in stepfamil terapevt, pravi, da mnogi pari zanemarjajo svoje zakonske zveze v korist okrepitve vezi med stepparentom in stepkidi. Vendar pa imajo otroci velike koristi, če vidijo zdravo vzgojo odraslih. “Uporaba veliko energije za pomoč starim očetom in pastirji, kot je drug drugemu, ni tako koristno, saj ima dober prostor, da se par razvije skupaj,” pojasnjuje Osborne.

Poudarja, da je pomembno imeti nekaj časa. “Najemite varuško občasno, tudi če so otroci samo v vaši hiši za kratek čas vsak mesec,” pravi. “To se kaže med seboj, kot odraslim in otrokom, da je odnos odraslih tako pomemben kot odnos stephild-stepparentov.”

Napaka # 9: Sami vzamete osebno, ko otroci naklonijo svojemu “pravemu” staršu nad vami.

“Med temi družinskimi rituali – poroki, novimi otroki in nesrečnimi resničnostmi bolezni in smrti – je preprostemu, da se čarovnik počuti izpuščen,” opozarja Osborne. Dr. Durvasula dodaja: “Tudi po 25 letih je mogoče, da hčerka želi njenega očeta, ne njenega očaka, da bi jo sprehajal po hodniku.”

Vendar pa lahko postrvi – ne glede na starost – občutijo pritisk svojih prvotnih staršev, naj svojih družinskih dogodkov ne bodo dali velikemu vlogi, pravi Steinorth. “Pokažite svojo podporo tako, da ne sodelujete v igri” imeti si mi všeč “.”