sliko

Getty Images

Svoje pomanjkanje močnih prijateljstev sem krivil za stalne poteze, ki sem jih naredil po ZDA in tujini v prizadevanju za izobraževanje in kariero. To me je varovalo pred zadrego in razočaranjem, ker nimam bližnjih prijateljev. Vsakič, ko sem se preselil na novo mesto, sem si mislil, da je to še ena priložnost za začetek, da bi se oblikovala tesnejša prijateljstva in morda sčasoma najti najboljšega prijatelja, ki sem si ga vedno želela.

Težava, ki sem jo imela pri ustvarjanju prijateljev, je bila življenjska skrb. Selektivno sem izklopil kot otrok, komaj govoril v razredu. Prijatelji mojega brata so bili moji prijatelji, ker sem lahko z njim skupaj z njim, da bi igrali hokej na ulici ali baseball s soseski otroci. V srednji šoli sem se lahko pogovarjal s prijateljem o esejski nalogi ali o izboljšanju naših prenosov za rele, vendar ko so se razredi končali in se je pot nadaljevala, nisem imel več drugega za povedati.

sliko

Pohodniška fosilna skala v Dubaju.
Z ljubeznijo Jennifera Malie

Na vsakem mestu, kjer sem živel, sem naredil nekaj prijateljev, vendar imam težave pri ohranjanju stika. Klicanje prijatelja za klepet ni bilo del rutine, zato sem ga pogosto zanemarjal. Če rečem, da sem navadna navada, je podcenjevanje. Žudim reda in poiščem udobje v ponavljajočih se vzorcih vedenja. Ko sem bil na kolidžu, sem vzpostavil samopomoč, da bi vsak teden poklical moje starše, ker komaj kdaj začel telefonske klice, tudi z družinskimi člani. Uporabljam ID klicatelja, da preusmerim klice bolj kot kdorkoli, ker ne maram nepričakovanega telefonskega pogovora. V sili se mi niti ne počutim dobro, da se obrnem v sosednje države. Ne vem njihovih imen, kaj šele njihove telefonske številke.

Jaz prevarim veliko ljudi, vključno z mojo fasado, da bi se mi zdelo, da imam zasedeno družabno življenje. V glavnem to storim, da se zaščitim pred mislijo, da nimam bližnjih prijateljev. Lahko prisilim sebe, da nekoga pogledam v oči in da dobro pričakujem socialne norme, da nobeni znanci nikoli ne bi uganili resnice. Na socialnih medijih imam na tisoče ljudi, tudi če jih večina ne ve veliko o meni. Ko gre za delovna razmerja, se lahko pogovorim z mojimi kolegi, da bi bili prijazni. Imel sem uspešno kariero kot profesor, ki sem poučeval in mentiral tisoče študentov. Imam občasne pripombe, ki pravijo, “Lahko bi se nasmehnila več” ali “Njen glas je preveč monoton”, sicer pa imam dobre ocene študentov.

“Ko sem potoval v tujino, nihče ni pričakoval, da bom vedel, kakšne so socialne in kulturne norme, zato sem se počutil bolj udobno komunicirati v tujih krajih kot v moji domovini.”

Kot mlada odraslica sem imel nekakšno prebujenje, kar je pomenilo, da sem imel močno željo po raziskovanju sveta okoli mene, čeprav sem še vedno imel težave, da ugotovim, kako naj to naredim. Potoval sem v 20 držav po vsem svetu, se pogosto opira na popolne tujce in komuniciram v tujih jezikih, da najdem svojo pot. Moj občutek za pustolovščino me je pripeljal do obiskanih daljnih krajev, kot so Tajvan, Francija, Turčija in Rusija v iskanju novih priložnosti. Ko sem potoval v tujino, nihče ni pričakoval, da bom vedel, kakšne so socialne ali kulturne norme, zato sem se počutil bolj udobno komunicirati v tujih krajih kot v moji domovini.

sliko

Dave in Jennifer na njihovem poročnem dnevu.
Z ljubeznijo Jennifera Malie

V zgodnjih tridesetih letih sem bil ameriški izseljenec, ki je delal v Združenih arabskih emiratih kot profesor pisanja. Pritisk je bil izklopljen, ker nisem pričakoval, da bom prišel s prijatelji. Izseljenci, ki so prišli iz vsega sveta, da bi delali na moji univerzi, so bili v tem tujem okolju večinoma brezpogojni. Med seboj smo se držali, saj smo doživeli vzpone in padce prilagajanja kulturi, ki nas je popolnoma tuja.

S kolegi bi šel na Dhow križarjenja v Dubai Creeku, penjanje dune v Arabski puščavi in ​​večerje v taboriščih Beduin. Vendar ne bi začel nobene od teh dejavnosti, ker sem še vedno imela težnjo, da se držim svojih ponavljajočih rutin, ki so bile bolj prijetno. Običajno bi dobil povabilo, ker se mi je zgodilo, ko so drugi načrtovali dogodke. Moja želja po raziskovanju je bila končno večja od mojega strahu pred neznanim ali nepričakovanim.

“Če bi bila naša prva srečanja osebno, se mi in mož nismo nikoli porokožili.”

Po prvih nekaj mesecih življenja v tujini je bil medeni mesec končan. Zdaj sem moral delati, da bi se spoznali. In tukaj sem se boril. Prebival bi pogovore o izletih na Jumeirah Beach ali noč v Atlantis Palm. Mislim, da nisem bil namenoma izključen. Samo malo sem se trudil spoznati vsakogar. Mnogokrat sem razmišljal o klicanju ali trkanju na vratih v majhni kampusu, kjer živim, vendar sem vedno našel nekaj razloga, da ne. Preveč dokumentov sem imel za oceno. Nisem hotel prekiniti druge večerje.

Nisem vedel, kako začeti pogovor, razen če je bil priložnost srečanje ali nekdo pričakoval, da bom poklical ali se pojavil. Bilo je lažje, da se obrnem na kolege na delovnem mestu, kot pa v komuniciranje z njimi kot sosedje ali prijatelje v kampusu, kjer so se oblikovala prava prijateljstva. Moji obupani poskusi govoriti o nečem drugem, kot so učni načrti ali raziskovalni projekti, se običajno dogajajo v vratih mojih kolegov.

Potem, ko sam preživim leto v Združenih arabskih emiratih, sem se poročil pri 33 letih z moškim komaj sem se pogovarjal v srednji šoli. Petnajst let po diplomi mi je Dave poslal zasebno sporočilo na Facebooku. Odprla sem se, da bi se odzvala, vendar sem sčasoma izkoristila priložnost, da odgovorim. Eno sporočilo je pripeljalo do drugega in na srečanju smo se srečali osebno. Vedno sem imel težave s socialnimi interakcijami, razen če bi lahko zapisal, kaj želim povedati, zato so se socialni mediji izkazali kot točno tisto, kar sem potreboval za pristajanje moža. Če bi bilo naše prvo srečanje po vseh teh letih osebno, se morda ne bi nikoli poročili.

Petra, Jordan

Jennifer v Petri, Jordan, s hčerko Noelle.
Z ljubeznijo Jennifera Malie

Čas našega srečanja ni bil najboljši, saj ni nikoli. Tretjim letom sem že podpisal pogodbo za delo v Združenih arabskih emiratih, ko smo začeli z vami. Tukaj nismo mogli zakonito živeti skupaj, zato smo v prvem šolskem letu dosegli razmerje na dolge razdalje prek Facebooka in Skypea. To poletje smo se poročili na Jamajki. Potem se mi je pridružil v Združenih arabskih emiratih, kjer smo živeli skupaj tri leta.

Imel sem nerealno pričakovanje, da bi bil kdorkoli, ki sem ga kdaj imel, bil kot najboljši prijatelj in zame ustvaril družabno življenje. Moj fant, in sčasoma mož, Dave ni bil izjema. Ima način združevanja ljudi, ki jih nikoli nisem razumel. Prvič smo začeli hoditi v Pittsburghu, našem domačem kraju, kjer smo se odpravili v italijansko restavracijo s poročenim parom, angažiranim parom, samohranilko in najboljšo prijateljico, ki je v petek zvečer delila česna vozla. Te noči so mi bile udobne, ker sem lahko preskočil nerodno začetno stopnjo spoznavanja ljudi, ko je Dave povedal svojim prijateljem o meni.

“Dekleti so imeli v moji generaciji težko pridobiti diagnozo avtizma, ker so ga mislili kot moške motnje.”

Končno sem razumel, zakaj sem se boril za dolgotrajna, pomembna prijateljstva, ko so mi v poznih tridesetih diagnosticirali avtizemsko spektralno motnjo (ASD). Dekleti so imeli v moji generaciji težko pridobiti diagnozo avtizma, ker je bila takrat, in še vedno v določeni meri, mišljena kot moška motnja.

Najprej sem spoznal, da sem bil avtističen, ko sem videl znake avtizma v svoji tridesetletni hči. Istega dne smo diagnosticirali ASD. Leto kasneje je moj dveletni sin dobil isto diagnozo. (Imam tudi 5-letno hčerko, ki nima diagnoze ASD.) Moji otroci in jaz moramo trdo delati, da bi zgradili močna prijateljstva zaradi težav, ki jih imamo s socialnimi interakcijami, pragmatično komunikacijo, omejenimi rutinami, ponavljajočimi se obnašanji in senzorične težave. S tem, ko pomagam mojim otrokom, da plujejo po socialnem svetu, upam, da se ne bodo borili toliko, kolikor bi storil, da bi se družili.

sliko

Pisateljica s svojim možem in otroki.
Z ljubeznijo Jennifera Malie

Že pozno, vedoč, da sem avtističen, je olajšanje, ker se več ne krivim zaradi težav pri vzpostavljanju prijateljskih odnosov. Naredil sem življenje posnemati družbene interakcije, da se mešam, kjerkoli sem šel, nikoli se ne počutim, kot da sem resnično pripadal kjer koli z mojo nevidno invalidnostjo.

Še vedno se borim v pogovorih, še posebej ko govorim o svojih obsedenih interesih, ki so kaj od potovanja v tujino do raziskav avtizma do socialnih medijev. Včasih pogrešam, če se poznanec obrača na uro ali izvleče telefon, da namigne, da želi končati pogovor. Ampak bolj trudim se, da začnem pogovore po svoji diagnozi, saj vem, da je za prijateljstvo potrebno čas za razvoj. Še sam se naučim premagati strah pred telefonskim klicem s preprostim dejanjem, da prevzamem svoj telefon, kličem številko in se odzval, “Pozdravljeni.”

Sledite ženskem dnevu na Instagramu.