Članki o starševskem slogu – Discipliniranje otrok drugih ljudi na WomansDay.com

sliko

Jessie Ford

Poučevanje obnašanja za mojega zdaj 18-letnega sina je bilo vedno jasno: recite, hvala, uporabite svoj notranji glas. Kar je bilo in še vedno je težje ugotoviti, je bil pravi način, kako ravnati z drugimi starši in drugimi otroki, kot je oče, ki je pri otrokovih nogometnih tekmah prišel do razpoke o pomanjkanju atletskega sina mojega sina. (Ali bi bilo v redu, da bi ga ubil? Vem, vem, ne bi.) Ali mama v trgovini, nekega dne, ki je bila nezaupljiva za njen otročni begun. (Ali lahko povsem tujec reče nekaj?) Ko gre za starševstvo, je to navidezno manjše polje. Evo, kaj storiti, če …

… odrasel kritizira vašega otroka. Tako kot kateri koli starš, boste takoj želeli iti na kaznivo dejanje in priti do rešitve vašega otroka. Toda preden kaj pove odrasli osebi, pojdite korak nazaj in ocenite, ali je kritika zaslužena, “pravi Michele Borba, EdD, avtorica Velika knjiga o starševskih rešitvah. Če je komentar o vedenju vašega otroka – recimo, je bila za drugega otroka, odrasla pa jo je imenovala agresivno – to je nekaj, kar bi morali vedeti. Odgovorite z enostavno: “Hvala, ker ste mi povedali.” Nato rešite problem.

Včasih pa ste tudi previdni, da bi se sploh odzvali. Reci, da prijatelj naredi srdi komentar o svojem otroku, kot da bi kričal vaši prekleti mrzlici “sulkano malo stvar”. Preveč ste omamljeni, da bi karkoli rekli v trenutku, a potem, ko razmišljate o tem, postaneš razburjen. Kaj morate storiti? “Nikoli ne poskušajte dati tako dobrega, kot ste ga dobili,” pravi dr. Borba. Namesto da se spopadeš s konfrontacijo, opomni svojega prijatelja o svojem komentarju in natančno vprašaj: “Zakaj bi to rekel?” svetuje Sue Fox, avtorica Etiquette for Dummies. To vprašanje in vaš občutek poškodbe osvetljujeta neustrezno naravo njenega komentarja in lahko izzovejo opravičilo.

Če je vaš otrok slišal kopanje, jo pomirite, dodaja dr. Borba, in sicer: »Nekateri ljudje pozabljajo, da so besede bolne in jih morajo razmišljati, preden govorijo.«

… vidiš otroka, ki se ne vdira. Ko je to prijateljski otrok, se bo vaš prvi instinkt verjetno udeležil. Ampak, če je mama tam in vidi napačno vedenje, ne. “Dovolite ji, da disciplini na svoj način,” pravi Jodi R.R. Smith, predsednik Mannersmith Etiquette Consulting v Bostonu. Če pa se ne zaveda, kaj se dogaja – in slabo vedenje njenega otroka vpliva na vašega otroka – potem z vsemi sredstvi ukrepajte. Prepričajte se, da boste tudi dobili svojega prijatelja. Na primer, ji reci: “Zdi se, da se Tiffany in Madison borejo nad toboganom, da jih premaknemo v gugalnice.”

Če vaš prijatelj ni v bližini, prevzame vodstvo, dodaja Smith. Reci: “Tiffany, mi nismo udarili. Če boste spet udarili, boste dobili časovno omejitev.” Po potrebi naredite dobro, če je potrebno. Če vaš prijatelj pozneje pozove, zakaj ste disciplinirali svojega otroka, recite: “Veste, da jo ljubim, vendar me ni poslušala.”

Kaj če ne poznate starša? Če se bo otrok zgodil, morate ukrepati, ali je tam ali ne, pravi dr. Laurence Steinberg, profesor psihologije na Univerzi Temple in avtor Ti in tvoj mladostnik. “Agresorja se lahko poškoduje, zato je tudi poseganje za to otroško dobro.” Če stvari ne postanejo fizične, pazite na situacijo in stopite v korak, če se bo povečal.

Kaj, če je samo otrok, ki deluje navzgor, nihče ne postane bolan, vendar je vsakdo nadležen zaradi svojih čudakov? “To ni vaša naloga, da se soočite z otrokom ali staršem,” pravi Smith. “Lahko ji poveš, kaj se je zgodilo, če je ni videla, ampak naj jo obvlada.

… nečiji starševski slog se spopada s svojim. Tvoj sin gre v hišo svojega brata, da igra Wii. Mislite, da bo mamina prijateljica ves čas doma, vendar pozneje ugotovite, da je za nekaj ur zapustila službo. Očitno nima nobene težave, da bi domov ostala doma. Ampak ti. Vprašanje je, ali je to vedela?

Da bi preprečili takšno lepljivo situacijo, pravi Smith, staršem pred časom povejte, kje ste pomembni, na primer, ali dovolite junk hrano, nasilne video igre in uporabo interneta. Reci: “Ne dopuščamo x, y in z. Ali ne?” Če dovolijo vedenje, ki ga ne potrebujete, prosite, naj se vaš otrok drži svojih pravil, ko je v njihovi hiši. Če ne spoštujejo vaše prošnje, svojega otroka pripeljite v svoj dom za prihodnja druženja.

Prav tako se prepričajte, da pojasni svoje otroke. Bodite jasni in dosledni glede vaših pravil – doma in v njihovih hišah – in razložite svoje odločitve, ne da bi slabo govorili katero koli drugo družino. (Dober način, da rečemo: “Vsakdo dela stvari drugače in to je tisto, kar dela za nas.”) V nasprotnem primeru morajo otroci ugotoviti, katera pravila naj sledijo, pravi dr. Joyce Munsch, profesorica razvoja otrok in mladostnikov v Kaliforniji Univerza, Northridge. Povejte svojemu otroku, da mu, če mu drug staršec vloži dobro, da dela stvari, ki jih ne dovolite, bi moral reči, da mu ni dovoljeno. In če bo vseeno storil? “Potem se odločite za ustrezno kazen,” pravi dr. Munsch.

… nekdo vztraja pri objemu in poljubljanju svojega otroka, ki ga očitno sovraži. “Daj mi nekaj sladkorja!” kriči vašega prijatelja Friedo, ker s svojim poljubom slaže sina, medtem ko preplavi in ​​zmaga. “Nikoli ne želite, da bi otroci počutili, da ima vsak odrasel pravico, da se jih dotakne, ne glede na to, ali gre za pat ali glavo na licu,” pravi dr. Munsch. Če je vaš sin mladen (starost 10 ali manj), je vaša naloga, da pošljete sporočilo Friedi. Vzemi jo na stran in rahlo reče: “Jesse ni velik hugger ali poljub, ampak to ne pomeni, da ni vesel, da te vidim. Vem, da sem res.” Nato se ji objemi ali se poljubi – skoraj tako, kot da si zapolnil za svojega otroka.

Če je vaš sin starejši, ga naučite, da je v redu, da se nasmehne in stopi nazaj – dokler je prijazen in nekako pozdravi odraslo osebo. Če je mogoče, se pred časom pogovorite o tem, kaj se bo počutilo udobno: Recite “hi”, medtem ko pihate poljub, mahnete, dajete visok pet ali ponudite rokovanje? Večina odraslih razume, kako je v teh dneh zapleteno, da bi otroke naučili o tem, kdo se jih lahko dotakne, in so lahko dovolj milostni, da pomagajo potrditi pozdrav vašega sina. Ampak, na žalost, rokovanje morda ne bo vedno trik. “Vsak odrasel zunaj družine, ki še naprej vztraja pri tej vrsti spoznanja, je nesramen in nespoštljiv do svojega otroka in je treba trdno trditi, da njegovo vedenje ni primerno,” pravi dr. Munsch. Če je tujec ali samo znanec, fizično stojite med to osebo in vašim otrokom in rečeš: “Lisa res ne voli, da se ga objamejo ali poljubijo. Prepričan sem, da razumete.” Seveda, ko je odrasel nekdo, kot je babica, ki lahko postane grozno poškodovan, ko se otrok odneha, se lahko situacija zaplete. Zagotavljam ji, da ji vnuk obožuje, če pa želi vzpostaviti in vzdrževati – dober odnos z njim, mora spoštovati njegove meje, predlaga Dr. Munsch.

… vaš otrok ne želi povabiti prijateljevega sina na svojo rojstnodnevno zabavo (nerodno!). Najprej vprašajte zakaj. Mogoče je drugi otrok že pobral njo, v tem primeru ga ne moreš kriviti. “V redu je, da nekoga izključite, če bo otrok negativno vplival,” pravi dr. Steinberg, ki predlaga, da starše pojasnijo. Ne želite si uničiti svojega prijateljstva z njimi nad tem, čeprav, “tako reci nekaj podobnega:” V zadnjem času se otroci niso dobro počutili, morda pa je mrtev na zabavi. da se bolje igrajo in poskusijo znova. «”

Ko gre zgolj za primer svojega otroka, ki ne voli drugega, jo uporabite kot priložnost, da jo naučite prijaznosti in sprejemanju, predlaga Fox. Recite: “Razumem tvoja občutja, vendar mislim, da bodo Jonathan in njegovi starši poškodovani, če ga ne bomo povabili. Zato moramo kar najbolje izkoristiti.” Dr. Steinbergu dodaja, “Otroci se morajo naučiti, da v življenju pogosto delamo stvari, ki jih resnično ne želimo storiti, ker je to vljuden način, da se obnašajo.”

Loading...