sliko

Thinkstock

Kot pravi rekel, ne izberete svoje družine. Torej, kaj storite, če relativno postane pomemben trn na vaši strani? “Vaša družina je vaše bistvo – tukaj dobite svojo identiteto,” pravi Karen Gail Lewis, EdD, družinski terapevt s sedežem v Cincinnatiju. “Ideja, da je kri debelejši od vode, otežuje sprostitev, ko pride do razpok. Sestavine so še posebej težavno, ker so ti najdaljši: imeli ste svojo sestro, preden ste imeli prijatelje, zakonca ali otroke in imeli jih boste, ko starši umrejo. ”

Kljub našim skupnim spominom ali morda zaradi njih so odnosi s sestrami pogosto najbolj konfliktni, pravi dr. Lewis. “Družine so ujete v dojemanju in občutkih, ki so jih imeli med seboj od otroštva, in to lahko zaklenijo ljudi v vloge, ki morda niso več točne.” Sebična sestra, ki se nenehno postavlja na prvo mesto. Šef bratov, ki vedno poskuša voditi predstavo. Upornik, ki nikoli ne bo odgovoren … in tako naprej.
Diane Brodie, 53, Franklinskih jezer, New Jersey, pozna iz prve roke, kako nevarno so tista brata, ki se nahajajo v bližini. “Moja starejša sestra je bila ravna-Dobra deklica in bil sem svoboden duh,” pravi. “Kljub temu se mi je mama vedno zdaleč naklonila in mislim, da je moja sestra morda zaničevala našo posebno vez.”

To, skupaj s šestletno starostno razliko, je pomenilo, da nista nikoli blizu odraščali. Toda globoko, Diane je vedno mislil, da se bo njihov odnos spremenil, ko bodo postali starejši in postali prijatelj prijateljstva in medsebojnega spoštovanja.

V letih, ko sta dve ponarejeni povsem drugačno življenje kot odrasli – Diane, ki je postala ločena, uspešna podjetnica, njena sestra, ljubka žena in sestra matere Diane, sta ostala oddaljena. »Ko se je angažirala, sem bila zelo srečna z njo,« se spominja Diane. “Veselila sem se delitve na njen poseben dan.” Ob tej priložnosti je Diane mislila, da se bo njena sestra počutila na enak način in jo prosila, naj bo njena čast za poroko. Toda vprašala je enega svojih bratrancev, rahlo pa je še slabše, ker bi bilo tako javno. “Čeprav nismo bili blizu, sem mislil, da bi še vedno želela, da se ji pridružim, ker to počnejo sestre. To me je resnično prizadelo.”

Dirke so se nadaljevale, kljub večkratnim poskusom Diane, da se povežejo. Povedala je, da pogosto obišče sestro in njeno družino, vključno s prazniki, rojstnimi dnevi in ​​med posebnimi dogodki, čeprav njena sestra nikoli ni vrnila obiskov. “Vedno sem delal vse delo,” pravi Diane. “Še huje, vsakič, ko bi šel pogledat njo in njeno družino, bi bilo vse v zvezi z njimi. Nikoli me ni vprašala o svojem življenju ali delu, tudi potem, ko sem začela lastno podjetje, kar sem bil resnično ponosen in Nekaj ​​časa se tovrstno ravnodušno zdravljenje počuti, kot da vam ni tako pomembno. ”

Diane se je končno odločila, da ne bi prišla ven. “Nikoli nisem poskušala govoriti z njo o tem, kako sem se počutil. Mislim, da nisem več videla točke, saj je bila tako, kot se je vedno obnašala proti meni.”

Čeprav ni zdravo držati nekoga, ki vas boli, niti soseda, dr. Lewis opozarja, da predčasno ne odnehate, ker vedno obstaja možnost, da se bo oseba v prihodnosti spremenila. “Tudi če se v tem trenutku nikoli več ne želite spet videti, jo morate pogovoriti,” pravi. “Prepričajte se, da ste poskusili vse, preden ste izpustili, celo svetovanje. Če vaš družinski član še naprej poniža, lahko rečete:” Mislim, da ni v najboljšem interesu, da se pogovorim ali se takoj vidim. ” Ampak pustite vrata odprta, ker, ko niste povezani s svojimi krvnimi vezi, se pogosto počutite izgubljene in neokrnjene. Vse o tem, kdo smo iz naših družin in naše skupne zgodovine. ”

Če bi jo želeli obiskati v določenem trenutku, poskusite pisati pismo ali e-pošto. “Odsotnost odtujenega sorodnika je veliko bolj čustveno napolnjena, zaskrbljena in povzroča krivdo, kot z odročnim prijateljem,” pojasnjuje doktorica Susan Forward, avtorica čustvenega izsiljevanja. “Obravnavate globoko zakoreninjene težave, ki se pogosto segajo v otroštvo, in ti čustveni sprožilci vas lahko popeljejo navzgor.” Zato je pisanje boljše od face-to-face konfrontacije, saj vam omogoča, da mirno pomislite, kaj želite povedati, ne da bi bili obrambni. “Pisma ali e-poštna sporočila so močna, ker jih ne morete prekiniti ali se ne strinjate,” dodaja. “Lahko se razburite in izgubite svoj misel, če govorite neposredno z osebo.”

Ko je pismo poslano, ne sledite, dodaja. “Rekli ste, da je vaš kos. Zdaj je na prejemnika odgovoriti.” In če ne dobiš odgovora? “Potem je to tvoj odgovor. Nič drugega ne moreš storiti.”

Čeprav se Diane v desetih letih ni videla ali govorila s svojo sestro, se je pred dvema letoma odločila, da jo bo zadnjič obiskala. “Poslala sem ji e-poštno sporočilo, ki ji je povedala, da jo imam rada in bi vedno bila, in predlagal, da je elektronsko sporočilo lahko dober način, da ostanemo v stiku”, se spominja Diane. “Moja sestra se mi je zahvalila za zabeležko, rekla je, da se je strinjala in da sem bila dobrodošla, da obiščem kadarkoli. Za mene je ta odgovor občutil, da se nič ni spremenilo: še vedno bi delal vse delo. se morda nikoli ne bo spremenilo med nami, vendar se mi zdi, da se mi zdi, da sem dosegel mir s katerim koli odnosom, ki ga gremo naprej. ”

Jodie Gould je avtor in pisatelj v New Yorku. Njena najnovejša knjiga, napisana s Harvardovim nevrologom, je dr. Marie Pasinski Lep moj mož, lepa si.