Prevajalec – kako pomagati prijatelju, ki se je izdal

ženska holding ripped photograph of couple

Jamie Grill / Getty

To je končna izdaja: pomemben drug tvoj prijatelj je bil neutemeljen. In ona je samo zaupala vate. »Verjetno se boste počutili jezni ali poškodovani za svojega prijatelja, vendar ni pravi čas, da delite svoje občutke,« pravi dr. Karen Sherman, psiholog v zasebni praksi na Long Islandu v New Yorku. “Vaša naloga je poslušati in potrditi njeno bolečino.” Preberite, če želite ugotoviti, katere navidezno podprte pripombe lahko dejansko poškodujejo vašega prijatelja še več.

1. “Ko je prevarant, vedno prevarant.”

Morda menite, da vaš prijatelj nikoli več ne zaupa osebi, ki ji je bila zvesta. “Toda ta vrsta vsestranskega komentarja ne pušča možnosti za izboljšanje položaja,” pravi dr. Sherman. “Skušaš vsa upanja, ko se v resnici nekateri odnosi zdravijo in izboljšajo z delom.” Namesto tega se osredotočite na njeno sedanje stanje uma in priznajte intenzivno bolečino, ki jo doživlja, in rekla nekaj podobnega: »Ne morem si niti predstavljati, kako se morate počutiti«.

2. “Moški goljufajo z razlogom.”

Razlogi, zaradi katerih ljudje varujejo, se gibljejo od nezrelosti do kompulzivnega spolnega vedenja. Toda vaša naloga ni analizirati partnerja vašega partnerja ali nakazati, da so vaši prijatelji storili nezvestobo. “Implikacija tukaj je, da je vaš prijatelj storil kaj narobe ali da je njen odnos nekako pomanjkljiv,” pravi Helen Friedman, doktor psihologa v zasebni praksi v St. Louisu, MO. “Izogibajte se usmerjanju s prstom in nenamerno” krivite “njo za svoja dejanja.” Mudra ideja: Prepoznajte kompleksnost tega, kar se je zgodilo, “takšne situacije nimajo smisla.”

3. “Vsaj on ni storil, kar (nekdo) je storil (nek drug prijatelj).”

Morda mislite, da boste razveselili svojega prijatelja z grozljivo zgodbo nekoga drugega, ki se zdi slabša od nje, vendar to diskreditete svoje lastne izkušnje. “Na tej točki vaš prijatelj ne skrbi nikogar drugega,” pravi dr. Sherman. “Ta novica je popolna kriza in pripovedovanje zgodb o drugih ljudi ni v pomoč”. Namesto tega se zavedajte, da so njene razmere in reakcije edinstvene in jo utili z “tukaj sem, da vas podpiram.” Še bolje, ponujati konkretne načine za pomoč. Na primer, če ima otroke, skrbi otroke, ko se odloči, da potrebuje noč, da bi razpravljala o nezvestobi z njenim zakoncem.

4. “Moral bi mu odpustiti / pozabiti.”

Ko se prijatelj zdi izgubljen, se lahko kot vodilna zvezda počuti kot najboljši potek delovanja. Nisi v svojih čevljih in ne veste, kako bi se obnašali v njenih okoliščinah. Plus, skočiš naprej. “Niti komentar ne prepozna, da potrebuje čas, da čutijo njena čustva in delajo prek njih,” pravi dr. Sherman. Kaj je bolje? Če rečem nekaj všeč: “Vem, da potrebuješ možnost, da urediš, kaj je prav za vas”, kar kaže na vašo skrb in zaupanje, da se lahko sama odloči, kaj naj naredi naprej.

5. “zadeve niso o seksu / zadeve so vse o seksu.”

Spet razlogi za zadeve niso tako črno-beli. Poleg tega “ne veste, ali je spol ali čustvena izdaja bolj prizadeta za vašega prijatelja,” pravi dr. Sherman. Še več, komentarji o fizičnem vidiku zadeve prikrivajo slike, ki jih vaš srhljiv prijatelj ne želi slikati. Na vrhu: odvrnite se od te vrste govora in namesto tega spodbujajte vašega prijatelja, da deli čustva (z vami ali poklicnim svetovalcem), da jih lahko obdeluje.

6. “Takoj pokličite odvetnika.”

Morda mislite, da vaš poročen prijatelj takoj potrebuje pravni nasvet, če se razdeli. Ne samo, da je presenečen, ampak tudi prezgodaj. “Po krizi aferi se veliko parov govori bolj odkrito in iskreno, če je vsak pripravljen delati na razmerju,” pravi dr. Friedman. V nekaterih okoliščinah lahko razmerje postane močnejše; v drugih, bolje je deliti načine. Torej ji ne povej, kaj je v njenem najboljšem interesu, ker ne veste; svojo brezpogojno podporo pokažite z delitvijo, da ste tam prisotni.

7. “Sem sumel.”

Tudi če ste imeli prikrivanja, priznanje tega zdaj ne uresničuje ničesar pozitivnega. “Zaradi tvojega prijatelja se ne počutite neumno, ker ne veste,” pravi dr. Friedman. “In zaradi tega si nezdravljiv, ker ji nisi povedal.” Namesto zvokov kot znano-to-vse, je veliko bolje reči nekaj, kar odraža vašo iskreno skrb za njo, kot so: “Žal mi je, da greš skozi to.” Če se noče poveriti v vas, vendar sumite, da je goljufal, razmišljajte dolg in težko, ali jo ne morete priklicati. Morda je to, da jo boste obveščali.

8. “Druga ženska je (žalosten izraz).”

Zdaj bolj kot kdajkoli boste morda želeli, da bi se vaš prijatelj nasmehnil s tem, ko je rekel, da je drugi gal je skupno # $% * &. Čeprav se osredotočite na tretjo osebo. “Vprašanje je v roki njen odnos z njenim partnerjem, ne z drugo žensko,” pravi dr. Friedman. “Te vrste komentarjev navadno vzbujajo več slabih občutkov.” Povečajte njeno zaupanje, tako da potrdite, kaj ljubiš z njo, ne glede na to, ali je njen neverjeten smisel za humor ali njeno neverjetno sočutje.

9. “Vsi moški goljufajo.”

Pravzaprav, manj kot četrtina moških v odnosih se je oddaljila. Ne glede na to, vaš cilj je lahko spomniti, da je tvoja prijateljska nezvestoba prizadela številne druge ženske. Toda ta izjava je resnično opira na vedno enogojnega razmerja. “To je uničujoče reči v situaciji, ki je že strupena,” pravi dr. Friedman. Namesto da bi uvedli več negativnosti, da bi jo poškodovala, jo prepričajte, da boš ob strani, dokler jo potrebuje, da se ozdravi.

10. “Moral bi ga goljufati do rezultata.”

“To je absolutno najslabši nasvet,” pravi dr. Friedman. “To je nezavesten odgovor na situacijo. Dve krivici ne delata prav.” Povej ji, naj mu nauči lekcijo samo postavlja oder za večjo jezo, izdajstvo in rano. Če želite resnično pomagati svojemu prijatelju, jo spodbudite k razmišljanju o vrsti odnosa, ki jo želi, in za njo. Zapomni si, da je odgovorna za to, kar je najboljše za njo. Sčasoma bi morda želela poiskati strokovno pomoč, da bi rešila njena čustva, da bi lahko nadaljevala na modri način.

Loading...