Anna in jaz sva se včeraj borili. Ni bilo niti nad nobenim večjim, le malimi prekrški, ki so jih zgradili na epski ravni, večinoma zaradi svoje jeze in nato mojega jeza in preden smo to vedeli, smo se kričali drug do drugega in vrata so se zalopila in celotna hiša je bil v hudiču.

Ugh, ali to sovražim. Vem, da se bom boril s svojo najstniško hčerko. Spominjam se nekaterih bitk, ki sem jih imel z mojo materjo, ki je odraščala, in bili so epski. Smešno, res se ne spomnim veliko kaj smo se borili, vendar se spominjam, da smo se borili. Oh, ja, smo. Za tečaj z materami in najstniškimi hčerki vem, toda še vedno ga sovražim. Sovražim to toliko.

Odločil sem se, potem ko smo se izmislili in je bila v postelji, da bi izvedla nekaj raziskav o tem, zakaj imajo mame in hčere tako težko čas. Vem, da je nekaj hormonskih, seveda, in obstaja razlika v zrelosti, da se prepričate, ampak kakšna je dinamika, ki je zunaj tega? In kaj je najboljši način za razprševanje teh stvari, medtem ko se dogaja?

Takrat sem naletel na resnično dobre prakse in vprašanja od dr. Roni Cohen-Sandlerja, avtorja “Nisem nora, samo sovražim te! Nova razlaga konflikta med materjo in hčerko”. Ena od stvari, na katero se dotakne dr. Cohen-Sandler, je vprašanje, kako težko je, da najstniška dekleta nadzorujejo svojo jezo, in v zameno, kako težko je materam, da se soočijo s to jezo, in se ukvarjajo z lastno odzivnostjo jeza – mnogi od nas se počutijo, kot da smo “nenadne” ali slabe matere, če si upamo, da bi se jezili pri naših otrocih.

Prav tako se vaš otrok odziva in usmerja jezo na vas, ker se počuti varno – nekaj, kar se je zgodaj zgodilo pri zdravljenju z avtizmom mojega sina, in dobro prakso, ki se tukaj uporablja. Moja hči se ne bi zmešala v meni, kot bi počela, če se mi ne bi počutila, kot da bi jo še vedno ljubil. V tem je nekaj udobja, vendar moram razviti nekaj boljših strategij, še posebej, ker naši spopadi tako močno vznemirjajo njenega brata, potem pa se moram ukvarjati s zelo zaskrbljenim otrokom z avtizmom, ki je na vrhu nosečega najstnika in pošilja moj stres ravni skozi streho, ko se zgodi.

V članku sem našel nekaj dobrih nasvetov za konstruktivne načine za reševanje konfliktov – najpomembnejša je odločitev, kaj hočem iz nje. Izvinjenje? Sprememba odnosa? Večji občutek odgovornosti? In potem moram jasno sporočiti, kaj je to, kar potrebujem, in naj ji pove, kaj misli, da ne bo prišla od mene. Vse dokler kriča in srpa vrata in njen brat teče v kričanju z rokami nad ušesi.

To bo lažje. To še naprej govorim. To bo lažje, Ellie.

Prosim, povej mi, da bo lažje, bralci. Povejte mi, kako ste se ukvarjali s svojimi najstniškimi hčerkami. Počutim se, kot da ne delam tako dobro večino dni.

[Sledite Ellie’s avanture na SingleMomtism.com ali na Facebook in Twitter