sliko

Bil sem v postelji z mojim bivšim možem, s šestimi leti spolnega igranja v mojem umu kot tihi film.

Začetek našega odnosa je bil vse vrtnice in sprehodi na plaži. Dobesedno. Čas je potekel, ko smo na trideseti datum, ko smo kupili vzmetnico skupaj. Novo dvojno blazino smo nosili do treh ozkih lestev stopnic in se je potopil prepoten in rdečo obrnil nazaj na njo. Predstavljal sem ga, da se je zatekel v strast – in on je. Toda namesto da bi se zlomil v posteljo, me je pripeljal do njega na način, ki ga je mogoče opisati le kot čast.

“To bo veliko bolj udobno,” mi je povedal. Bilo je, kot da seks ni bil niti zanimiv.

Hitro naprej več let in pogovor, ki je končal našo poroko, se je začel takole:

“Obstaja nekaj, kar vam moram povedati – nekaj, kar nikoli prej nikomur nisem povedal,” je dejal.

V tem trenutku smo bili še vedno v fazi medenih tednov, dobesedno in figurativno. Postavili smo se ob robu gleda na strop po drugem hitrem in nezadovoljivem interluziju – s katerim sem se nekako navadil, nekako.

“Kaj je babe?” Vprašal sem. Komaj sem lahko izrekel besede čez grlo v grlu.

Bil je tiho. Čas se je raztegnil in upočasnil. In potem je izstopil, je rekel: “Lahko se samo obrnem, če sem v ženskih oblačilih.”

Čas se je raztegnil in upočasnil. In potem je izstopil, je rekel: “Lahko se samo obrnem, če sem v ženskih oblačilih.”

Čudno je, da je bil moj prvi instinkt, da ga udobno. Bil sem navdušen nad tem, da mi je dovolj zaupal, da je z njo delil svojo najtemnejšo skrivnost, in pravzaprav sem mislil, da obstaja ni šans to bi končalo naš odnos. Sem celo praznoval, kako odprto in sprejemljivo sem. Čeprav sem vedel, da je preoblačenje slabo, je novica udarila v meni kot diagnoza raka ali depresije. Nikoli ne bi mogel oditi, ker se moj partner bori z nečim podobnim to.

Vendar se je izkazalo, da je bil moj pozitiven odziv kratkoročen.

Naslednje jutro sem se zgodaj zbudil in prišel do njega. Do zdaj sem bil zaskrbljen, da seks sploh ni bil na sliki. Zato sem prevzel nadzor.

Nekaj ​​dni sem preživel na spletu, ko sem se prepričal, da so križarki pogosto heteroseksualni. Raziskoval sem velikosti 12 velikih pete. Ko je na pošto prispel ogromen okvir, je bil pokončan. Nikoli se ni zdel tako podprt in tako udoben.

Kljub temu, ko se je približal, sem se odtrgal.

Na površini sem bil bolj vpleten kot kdaj koli prej. Moji starši so imeli hišo v Provincetown, MA, ki je bila mekica za spolno svobodo in dodatki za podporo osebni izbiri. Skupaj smo šli v trgovino, ki se je specializirala za žensko obleko za moške. Kupili smo steznik in drugi par petelin. Izbral je obleko in šminko. Doma je nežno obesil vsak element v skupni omari. Pogledal sem njegove bleščeče in patentne črpalke in ugotovil, da je bolje opremljen kot jaz. Prepričal sem se, da so partnerstva približno toliko več kot spol. Bili smo najboljši prijatelji in sem se odločil, da mi ne potrebujejo več.

Ko se je prvič oblekel v posteljo, je bil pripravljen na črno kravato. Bil sem v obarvanem dnu PJ in na vrhu cisterne. Ko je prišel zame, sem se potegnil – prepričan sem, kako se počutim. Toda potem sem se skrbno popravil in ga objel.

Bilo je grozno.

Njegova gladka mišičasta prsna koša je bila prekrita s čipko. Njegove tanke atletske rampe so daleč nad njegovim omejenim pasom. Vsa mesta, ki sem jih držala, so bila pokrita in pokrita. Nisem vedel, koliko sem ljubil svoje moško telo, dokler se ni zavrtel v nekaj drugega.

Vsa mesta, ki sem jih držala, so bila pokrita in pokrita. Nisem vedel, koliko sem ljubil svoje moško telo, dokler se ni zavrtel v nekaj drugega.

Nisem se zaskrbel, da je bil gej. Bil sem zaskrbljen, da se je moje spolno življenje spremenilo – sedaj sem imel spolne odnose z ženo, za vse namene in namene. Še vedno je bil on. Ampak to ni bil on. Ko se je začel brati in vzpenjati, sem hotel, da je daleč od mene. Nisem hotel, da ljubi svoje feminizirano telo – hotel sem, da ljubi svoje. Začel sem se strah, kar bi jaz našel pod njegovimi oblekami in med listi. Želel sem si, da so mu dlake kosile nazaj.

Ležal bi, ko sva imela seks. Bil je tako vznemirjen z njegovim steznikom in ribiči, da je bil seks zelo dober. Ležali so se med seboj, gledali na isti strop, z veseljem in povezavo se mi je vrnil,.

Nato smo ležali v postelji, pol-oblečeni – jaz v grubasti majici, moj mož v čipki. Imel je eno roko na prsih in enega na moji. Ko se je dotaknil mojega telesa, sem spoznal, da si je predstavljal, da je to last.

Sem bil sram, da sem spoznal, da sem bil odpuščen.

V luči dneva sem se poskušal odpovedati temu novemu miselnosti. Dala sem pepe: “Ljubiš ga, hočeš, da je srečen, in že si se odločil, da seks ni značilnost tvoje zveze.”

Na primer, sem pomislil, da je ljubil filme Sci-fi … nisem. To nas nikoli ne bi raztrgalo. Zakaj bi bil spolni fetiš bolj divji od tega? Odsotnost sem se mi razburila; Hotel sem ga tako slabo, da ga ljubim brezpogojno. Hotel sem sprejeti njegove razlike. Toda tisto, kar sem najbolj želel, je bilo, da bi se vrnil v čas do našega živahnega spolnega življenja – preden se je igral z obleko.

Ironično je postal obseden s seksom. Preživel je fantaziranje o tem – in končno je bilo resnično. Na svoja oblačila je nosil spodnje perilo in je bil vedno pripravljen iti. Ampak z vsako spolno dejanje sem se umaknil več.

Hotel sem sprejeti njegove razlike. Toda tisto, kar sem najbolj želel, je bilo, da bi se vrnil v čas do našega živahnega spolnega življenja – preden se je igral z obleko.

Takrat sem spoznal, da ni opazil, da imam težavo, da sam ne morem popraviti samega sebe. Nekega dne sem mu rekel: “Moramo se pogovoriti o vašem križanju.” Takoj je umaknil roko iz mojega.

“Ti rekel ti je bilo v redu, «je strmoglavo rekel.» Nikoli mi ne bi storil, če niste v redu. «

“Zdaj imam več informacij. Zavedam se, kolikor te obračam, me izklopi,” sem priznal.

Bil je tiho.

Vprašal sem se, ali se lahko samo obleče sama. Na to ni ničesar rekel. Kar je povedal naslednji, je bil konec. Želel je, kar je hotel, in bil sem njegov pripomoček – tudi spolno življenje. Bil sem manj vreden kot njegovi stezniki.

“Ne bom se vrnil v vanilski seks,” mi je rekel. Našel bi nekoga drugega, če bi moral, je dejal.

V nekaj tednih sem pustil vse za hišo, avto in velikostjo 12 zlatih čevljev.

Šele takrat, ko sem okrasil stanovanje s toliko čim večje gurly stvari, sem se spoznala, kako razburjen sem bil. Sprva sem se počutil nepopustljiv in neprivlačen. Potem sem se počutil jezen. Celih šest let je izgubil pomen. Sem se poročila z njim, kljub temu, da nisem zadovoljen z našim spolnim življenjem, vendar me je dal, ko je ugotovil, kako nezadovoljen on je bilo.

Ko sem odšel, sva srečala le še dvakrat več. Enkrat, ko sem vrnil mojo zaročni prstan in enkrat na sodišče. Po zvoku sodnikov so se objokali, in mislil sem, da sem pod njegovim gumbom navzdol počutil rebrast žico steznika.