zakon advice

iStockphoto

Zdi se, da ne morete odpreti časopisa, klikniti na spletni članek ali gledati jutranjo TV oddajo, ne da bi poslušali rezultate nove študije o razmerjih, poroki in razvezi. Kaj pa bi morali storiti z vsemi temi informacijami? Medtem ko lahko zagotovo pridobite dober nasvet iz ugotovitev, to ni primeren za vse, pravi Sherry Amatenstein, poročni terapevt in avtor Popolni zakonski svetovalec: odnosi, ki varčujejo z nasveti iz ameriških Top 50+ parov terapevti. Če pa je malo raziskav resonirati z vami, obstajajo načini, kako lahko sporočila uporabite v svojem odnosu. Tukaj lahko osem nedavnih študij in poroke, ki se jih naučite od njih.

1. Gospodarski preobrat vas lahko pripelje bližje – ali vas razkrije. Glede na novo raziskavo, ki jo je izvedel Nacionalni zakon o porokah na Univerzi v Virginiji, je sedanja recesija v ameriških zakonskih zvezah dvojno. Po eni strani parovi, ki so pod finančnim stresom, poročajo, da jim grozi njihova poroka. Za druge, skrbi za delovna mesta, denar in hipoteke je spodbudila močnejšo zavezo zakonske zveze.

Lekcija: “Videl sem pare, ki so šli v obe smeri v času gospodarskega stresa,” pravi Amatenstein. Ko časi postanejo težki, se spomnite, da ste v tem skupaj. Zunanji svet je vaš skupni nasprotnik in nekaj, s katerim se lahko soočite kot ekipa.

2. Poročni pari niso skoraj tako dobri pri komuniciranju, kot mislijo, da so. Študija Univerze v Chicagu je pokazala, da so nekateri od nas tako nesposobni pri pogovoru (in poslušanju!) Z našim zakoncem, da lahko tudi govorimo s popolnim tujcem. Raziskovalci nakazujejo, da lahko vsakodnevna bližina povzroči samozadovoljnost; mi mislim razumemo drug drugega, ko v resnici postanemo leni pri ustvarjanju naših sporočil drug drugemu in pri poslušanju naših zakoncev.

Lekcija: Pomembno je razumeti kot razumeti, pravi Michele Weiner-Davis, avtor Razveza zakonske zveze. “Poskusite izboljšati komunikacijo tako, da ponovite bistvo tistega, kar pravi vaš partner, da napišete, da ste ga dobili.” To vzbuja razumevanje in empatijo. ”

3. Dolgoročni poročeni pari in novi ljubezni v paru imajo podobno možgansko kemijo. V študiji, ki namerava pokazati to ljubezen resnično lahko Nazadnje, raziskovalci na Državni univerzi v New Yorku pri Stony Brooku so opravili funkcionalne preglede MRI dolgih poročenih parov in novejših parov. Ker so udeleženci pogledali fotografije svojih pomembnih drugih, so ključne nagradne in motivacijske regije možganov “prižgale” na skeni, ki kažejo podobno kemijo med dolgoročnimi in na novo vezanimi parom.

Lekcija: Namesto žalovanja, da je to že zdavnaj, občutek novega odnosa, poglej naprej k poglabljanju vaše zavezanosti, kot je minilo leta, pravi Amatenstein. “Gre za zaupanje, nego in negovanje ter ranljivost, če lahko pridete tam, bo bolje od novega občutka.”

4. Moški, ki jih ekonomsko podpirajo njihove žene, so bolj verjetno goljufali. Sociologi na Univerzi Cornell so ugotovili, da so moški, ki so finančno odvisni od svojih žena, bolj verjetno neutemeljeni, morda zato, ker se počutijo nemočne. Zanimivo je, da nasprotno velja za ženske; ekonomsko odvisne žene so bolj zvesti kot ne.

Lekcija: To Lahko zgodilo, opozarja Amatenstein, vendar to ni vedno tako. Razlog, ki bi ga lahko goljufal, je, da je njegov ego tako naguban zaradi neusklajenosti v vaših dohodkih, da želi poiskati še nekaj drugega. Če pa se vaš mož zdi potreben in hotel, in jasno je, da oba prispevata k družinskemu življenju, je veliko manj verjetno, da bo.

5. Zakonci ne rastejo bolj podobno – začeli so tako. Na Michiganski državni univerzi so raziskovalci ugotovili, da je stara posadka o možganih in ženskah v preteklih letih bolj podobna. Večja je verjetnost, da nas prvotno privlači partner, ki je podoben samemu sebi, in da so ti skupni pogledi in vrednote sčasoma postali bolj izraziti.

Lekcija: Na površini se zdi, da nasprotja privabljajo – morda ste bili navdušeni z dejstvom, da vas je vaš ekstroverjenec, na primer, vznemiril iz tvoje lupine. Toda “stvari, ki dolgo skupaj ohranjajo zakonsko zvezo, so skupne vrednote, cilji, smisel za humor in pogled na življenje”, pravi Amatenstein.

6. Zakonci, ki podpirajo drug drugega, so srečni … do točke. Serija študij na univerzi v Iowi je pokazala, da se pari, ki so se med seboj navijali, poročajo o srečnejših, bolj trdnih zakonskih zvezah. Vendar pa obstaja dobra podpora in neuporabna podpora. Na primer, parov ne morejo imeti dovolj “podpore samozavesti” (ob predpostavki, da je pristen), kar je, ko si drug drugega nudite čustveno spodbudo. Toda preveč “informacijske podpore”, ki je opredeljena kot preobremenitev neizvedenih nasvetov, lahko ogrozi.

Lekcija: Vedno se prepričajte, da je podpora, ki jo ponujate svojemu zakoncu, verodostojna (resnično mislite, da bi moral iti za to službo ali vprašati svojega šefa za povišanje). “Če lahko vaš partner občuti, da ga samo puffing up, bo končal z zanositvijo,” pravi Amatenstein. Ne pozabite: nihče ne želi biti zaskrbljen! In v primeru informacijske podpore, bodite previdni, da vi (ali on) ne skrijete nenaročenega nasveta, temveč namesto tega.

7. Neusklajeni načini spopadanja lahko vodijo v razvezo. Nihče ne potrebuje raziskovalne študije za napovedovanje verjetnega prenehanja zakonske zveze, v kateri se oba zakonca ves čas neučinkovito zavzemata. Kaj pa, če se polovica para želi produktivno zagovarjati, druga pa se umakne? Raziskave z Univerze v Michiganu pravi, da je ta bojni stil lahko napovedovalec slabih dni pred nami. Evo, kar se zgodi: pride do konflikta in eden od zakoncev se želi pogovarjati o tem, drugi pa bi se najprej počakal in ohladil. Morda je, recimo, raziskovalcev, da partner, ki je pripravljen poslušati in govoriti, vidi, da je njen zakonec potreben, da se ohladi kot nezanimanje ali umik.

Lekcija: “Najprej morate razumeti, da je oba partnerja redko imeti enak slog reševanja konfliktov. Če ena od zakoncev želi hitro rešiti problem, druga pa običajno potrebuje nekaj časa, morajo doseči kompromis”, pravi Weiner -Davis. “Včasih mora partner, ki potrebuje prostor, prisiliti, da se takoj spoprime s problemom, in drugič, partner, ki želi rad stvari, mora takoj spoštovati željo svojega partnerja, da se ohladi in počaka nekaj časa.”

8. Izmenjava verskih prepričanj in praks je dober zakonski dodatek. To je morda ne-brailer-parov, ki delijo svojo vero, in vadijo skupaj, imajo navadno močne poroke, pravi raziskovanje iz projekta National Marriage na univerzi v Virginiji. Zanimivo je bilo to, da so afriško-ameriški pari imeli nižje splošne stopnje zadovoljstva zakoncev, zato so ti pari s skupnim verskim pogledom dosegli veliko boljše rezultate. Morda je čas, ki ga skupaj preživljata (v verskih službah, v molitvi), pa tudi skupne vrednote in predvidene zakonske zveze skupaj.

Lekcija: “Paru vedno potrebuje nekaj več kot le dva od njih, ki jih delita,” pravi Amatenstein. Če za vaju verjamemo, je dobro. Če je to vir napetosti – eden od vas je bolj pobožen od drugega – bodite previdni, da ga ločite in poiščite nekaj drugega, kar lahko delite.