слика

Гетти Имагес

Потпуно је нормално – и здраво – парови да се расправљају. Ви сте два одвојена човека, а понекад ћете имати различита мишљења. Али оно што можда не схватате је да како се понашате после постања, може бити важно за вашу везу као што сте рекли у топлини тренутка. Ево 10 реакција да се избегнете, да ли сте потпуно над њим или још увек радите на тој целини опростите и заборавите.

1. Не дај му хладно раме.

Ако вам треба простор након борбе, то је у реду – све док му кажете. “Једна од највећих грешака које људи чине након аргумента јесте стоневаллинг”, каже Рацхел А. Суссман, лиценцирани психотерапеут и стручњак за односе у Њујорку. Ако га одвојите или га игноришете, можда ће мислити да га кажњавате, што може учинити да га задржи када вам говори како се осећа у будућности. Уместо тога реците: “Моје емоције се не повлаче брзо као ваше, али дајте ми 24 сата и сигуран сам да ће ствари бити у реду. Ако не, можемо више да разговарамо”.

2. Не држите његове речи у вашем арсеналу.

Знате “Шта се дешава у Вегасу остаје у Вегасу”? Шта год да је ваш партнер рекао током борбе треба остати тамо. “Произвођачи листова никада не говоре својим партнерима шта им тренутно смета”, каже Мишел Голланд, ПсиД, клинички психолог у Лос Ангелесу који ради са паровима. Дакле, ако он нешто каже током борбе која те гњави, реци му да су његове речи фрустриране. Ако му се борбене речи изнервирају следећег дана, дајте себи неку просторију за дисање, уместо да се ускоро приближите њему. Преварање аргумента може довести до разговора у круговима, а не резолуције.

3. Немојте само рећи: “Жао ми је” ако је и даље повређен.

То каже: “Мука ми је од овога. Оставите ме на миру, желим нешто друго”, каже Лаурие Пухн, посредник парова и творац Бори се мање, воли више програм заснован на њеној бестселер књизи. “Оно што желите да кажете је:” Жао ми је за… и објасните о чему причате. Други део извињења је: “У будућности ћу …” и попунити празно како нећете поново направити грешку. “

4. Не изговарајте се зашто се борили.

Постоји милион ствари на које можете кривити неки аргумент: лош дан на послу, главобоља, немирна ноћ. Заправо, Универзитет у Калифорнији, Беркелеи, проучава како су парови који немају довољно сна да се боре. Ипак, преношење кривице није поштено према вашем или вашем партнеру. “Борба је у вези са информацијама”, каже др Голланд. “Ако сте љути, тужни или повређени, то су информације које ваш муж треба да зна”. Следећи пут кад имате лош дан на послу, “упозорите свог мужа пре него што се вратите кући”, предлаже доктор Голланд. На тај начин, он зна да сте можда надражнији.

слика

Гетти Имагес

5. Не одлази ако се поново приближи аргументу.

Ако је било тек неколико минута од ваше борбе, реци свом мужу да сте отворени за сва питања или саслушање о дуготрајним фрустрацијама након што је имао времена да размишља. Међутим, ако жели да поново појави проблем после неколико дана, не окрећи му леђа. “Невербална комуникација је толико гласна као викање”, каже др Голланд. Ако се удаљите, извините се, вратите и чујете га. “Обратите пажњу на оно што вам говори:” Дакле, ви кажете [попуните празно], тачно? ” Проверите да ли сте у праву. “

6. Не задржавајте се у ударцима.

Још увек се осећате из борбе? То вам не даје право да промурите не-тако слатке ноте. “Никада не зовите особу име, тешко се опоравити од тога”, каже Суссман. Дакле, ако се борите за свој годишњи буџет, немојте рећи да је јефтин када гледате фотографије пријатеља са свог путовања у Грчку. Позивање имена само “га чини да се враћа са увредама”, каже Суссман. Уместо тога, замолите га да проговори кроз оно што вам још увек узнемирава када се смирите. Реците нешто попут: “Знам да сте забринути да немамо новац, али ево буџета сам направио”, каже Суссман.

7. Немојте имати шминку секс ако га не осећате.

Обојица сте рекли “Жао ми је” и то мислио – али сада покушава да га узме, а све што мислите јесте, Озбиљно? “Није да не знају да се борите”, каже Суссман. “Многи мушкарци желе да имају секс како би се осећали блиско”. Ако идеш на то је последња ствар на уму, нежно га пусти. “Реците:” Хвала што сте се осећали као да желите да будете близу мене, али тренутно нисам расположен “, каже она. “Загрли га и реци му да ће можда сутра имати секс.” Немојте само преврнути и одбити га без објашњења. “То ће му повредити осећања”, каже Суссман.

8. Не фокусирајте се на оно што је изазвало борбу.

Ваша енергија се боље троши на решења проблема. Пухн користи овај пример: Реците да је ваш муж заборавио да донесе новчану надокнаду на јединствени догађај. Имали сте тиф о томе, али онда сте отишли ​​на банкомат и питање је решено. Уживајте у ноћи уместо поновног сјебања вашег партнера у вашој глави. “Разлика између лоше борбе и добре борбе јесте да ли сте дошли до решења или не”, каже Пухн. Са друге стране, ако је његова заборавност конзистентна, покушајте да кажете: “Приметио сам да у ових дана не носите готовину. Шта се тамо дешава?” То је мање осуђиван начин да се позабавите овим питањем него “Ух, не опет!”

9. Немојте рећи: “Нисам то мислио.”

“Речено је да покушавамо да користимо гумицу на трајном маркеру”, каже Пухн. “Развија ситуацију зато што ће ваш супруг рећи:” Да, учинио си! “. Враћајући се напред и назад на оно што сте рекли или не рекли, мислили или не мислили, наставља се фокусирати на прошлост уместо да радите према решење за будућност, што је циљ било каквог неслагања. Ако он каже: “Нисам то мислио”, кажу: “Ниси то мислио, али резултат је био то што сам се осећао овако. У будућности, молим вас, урадите КСИЗ.”

10. Немојте се претварати да сте се борили.

Сви желе партнера који је уложен – а борба може бити знак да обојица и даље радите у вези (позитивна ствар!). Пухн каже да зна да је пар осуђен на пропаст када кажу: “Ми смо се пуно борили, али сада подигнемо руке и изађимо.” Није да се не слажу о стварима. “То значи да ће пустити везу, што се дешава пре него што напусте или пронађу аферу”, каже Пухн. Дакле, осјећај добро што сте обоје довољно брига да бисте дошли до дна ваших проблема.