7 ствари које сам научио на тежи начин о етикети пост-развода – живот после развода за жене

слика

Гетти Имагес

За некога ко никада није размишљао о разводу, када сам пролазио кроз своје, сигурно сам причао о томе и брзо измијенио изгубљено вријеме. Да кажем мој развод конзумирао ме био би потцењен. У сваком разговору, моја рањивост је пролазила, и – у зависности од моје публике – било је повезано са људима или их гурнула. Хиндсигхт је увек 20/20, и пуно тога бих рекао млађим – или другима који пролазе кроз развод.

1. Будите пажљиви шта јавно говорите.

Будите свесни онога о чему говорите другима о вашем бившем и вашем разводу, јер људи слушају и апсорбују и, пре свега, формулишу мишљења. Ако разговарате са својом породицом или пријатељима, они су вероватно већ у вашем углу и све што вам кажете могу и биће искоришћено против вашег супружника – чак и поред пута када је ваш однос мање антагонистичан. У истом смислу, све што кажете може и биће коришћено против вас – на суду или у суду јавног мњења. Није увек јасно који је још горе.

Кроз наш развод, дијелио сам неке детаље о односима са блиским пријатељима и породицом. Разумљиво је да су многи од ових људи постали зезнути и направили нежељене коментаре о мојим бившим, као и пресудама у вези са његовим свеукупним карактером – нису сви тачни. Признајући ово, нашао сам себе да сам бранио и чак подигао особу која ме највише повредила, нешто што је још више љутило људе. Али то сам урадио зато што иако се понашао (а понекад и понаша) на начин на који сам ја у супротности, знам да су односи сложени и да је опроштење моћно.

2. Пази шта говориш кад су твоја деца у близини.

Без обзира шта се дешава између вас и вашег супружника током развода, ваш супруг ће заувек бити родитељ вашег дјетета. Саслушавање једног родитеља бадмоутха друге може бити разарајуће, јер деца се боре да идентификују и упореде се са људима којима воле и највише се диви. Без обзира на године, деца имају тенденцију да интернализују и погрешно тумаче оно што чују.

Једном приликом, мој супруг и ја смо се свађали испред наше деце. Мој муж је одредио вријеме, за њега, када је наш брак почео да се погоршава, време које се поклопило и имало пуно везе са нашим потезом у САД након живота у иностранству. Наш син, који је рођен девет месеци пре тог потеза, аутоматски му је приписао наше брачне проблеме, што не може бити далеко од истине. Да је могао мислити да је таква ствар срчаном и да је много убедљива и да је дуго времена превазишла. У то вријеме имао је шест година.

3. Разговарајте са својим адвокатом кад нисте претерано емотивни.

Ваш адвокат је можда најзначајнија особа коју сте икада срели. Али имајте на уму да тај сат куцне и кочија, чак и током тих “срца до срца” разговора. Будите спремни када разговарате са својим адвокатом тако што ћете имати дневни ред за ваш разговор пред вама. Сачувајте своје емоционалне дискусије за поверљиве породице, пријатеље, терапеут, или можда тренеру за развод, чије су цене обично ниже од оних код вашег адвоката за развод. Ваш банковни рачун након развода ће вам се захвалити једног дана.

Кад год сам покупио телефон да позовем свог адвоката, приметио сам време и остао сам свестан тога. Чак и тако, када су ти рачуни стигли сваког месеца, видјела сам колико је брзо додато неколико кратких позива. Да бих био ефикаснији, почео сам да прикупљам своја питања, чувајући их док имам довољно да оправдам телефонски позив. Понекад, јер сам само чекао, моја питања су се решила.

4. Ваш супруг је ваш противник.

Сви знамо да су разводи разграничнији од других. Неки од нас свесно раздвајају, а неки од нас, па немојте. Можда сте један од срећника који су добитник “доброг развода”. Али, колико год да је то, где се тичу вашег развода, ви и ваш бивши сте правни противници и ваши интереси, без обзира на то колико су блиско усклађени, нису исти. Сачувајте претпоставку “бити пријатељи” када је мастило суво на декрету о разводу.

Према завршетку нашег развода, мој муж и ја смо тражили медијацију. Били смо још неколико питања далеко од договора и проведених сати у сали за састанке током три сесије расправљали о томе како их ријешити. На изненадјење многих, заједно смо отишли ​​на ручак након једне од ових сесија. Иако смо били у могућности да поделимо оброк и да се укључимо у пријатан разговор, у нашем разговору нисмо били контроверзни – свако од нас је препознао да иако смо били сродни једни с другима, нисмо били у позицији да будемо пријатељи.

5. Не љуби се и не говори.

Чак и ако је ваш супруг наизглед преселио, ступио у брак или започео нову породицу, разговор о вашим сексуалним есцападес једни с другима може и даље направити непријатну ситуацију. Можемо сви погодити шта други ради у спаваћој соби. Али саслушање о томе, чак и упоређивање сексуалне воље бившег бившег партнера са новим партнером, може створити антагонизам тамо где то не мора бити. Чак и ако вам је тешко пратити, можете показати једни друге модикум поштовања тако што не поричете своју прошлост с детаљима о вашем присутном.

У почетку у раздвајању, мој муж и ја смо имали неколико непријатних разговора. Могу само да говорим за себе кад кажем да информације нису учиниле ништа да ми помогну да се излечи од мог бола. Уствари, то је супротно. И ја сам крив за понуђивање више детаља него што је потребно о мом сексуалном животу, само да би ме примио од револуције мог супруга. Одмах сам однео наговештај, аи он има.

6. Честитке нису увек у реду.

Последњих година, све више људи почело је славити своје разводе док постају коначне уз неформално дружење, забаву или одмор. За неке, развод је све осим срећне прилике и умјесто тога тужна појава или чак трагедија. Када чујете о недавном подељеном пару, пре него што бацате честитке, слушајте шта имају да кажу како би проценили њихову ситуацију. Крај брака није ништа што треба узети лагано, и желите да останете осетљиви на нечији бол, чак и ако је то бол који нисте искусили из прве руке.

Када је мој развод постао коначан, последња ствар коју сам осећала је да славим. Да, осјетио сам да је олакшан процес је завршен, али као тишина, почео сам да жалим на крају мог брака. Био сам захвалан онима који су признали низ емоција које сам доживљавао и нисам тражио да ми намећу своје мисли о томе како се требам осећати.

7. Престаните да причате о вашем разводу на датуме.

Да ли сте икада били с неким новим или месецима у вези када особа са којом сте саопштавала говори о сваком поднеску који су поднијели, како су им супружник безвредни и лијени, или да желе да кућа пада на њихов бивши? Имам, а искуство није пријатно.

Без обзира колико јединствено мислите да је ваша прича о разводу, то обично није. Негде, негде, све се десило раније. Развод није ти. То је нешто што сте ишли (или идете) кроз.

А ви сте много више од тога. Дајте свој датум, и било кога другог по том питању, привилегија упознавања ти. Зато што, развод или не развод, запамтите, то је важно на крају свега.

Loading...