Varför min man och jag aldrig hotar skilsmässa – hur jag sparade mitt äktenskap

bild

Heder av Christine Suhan

För sex månader sedan var min man och jag mitt i ett sprängningsargument när han började packa en väska. Jag trodde inte att han var helt seriös, men efter år av honom packade han en väska dramatiskt och körde av – bara för att återvända några timmar senare – vi hade lovat varandra att vi inte skulle äventyra skilsmässa längre. Mina känslor kunde inte hantera hans spel, och jag undrade varför han hade brutit vårt löfte.

Lämna han mig på allvar? Ordet som kom ut ur hans mun gav ingen mening: “Jag är eländig med dig. Jag kan inte göra det här längre. Jag förtjänar någon bättre.”

Jag var så förvirrad.

Bortsett från denna kamp var vårt förhållande faktiskt bättre än någonsin tidigare. Den konstanta bickering som kännetecknade en majoritet av vårt äktenskap hade upphört nästan ett år innan och vi spenderade mer kvalitetstid tillsammans. Jag var kär och lyckligt gift – men han var helt olycklig. Under tiden, när vi skrek, var våra tre småbarn på övervåningen. Jag är säker på att de hörde oss.

“Men hur är det med våra barn?” Jag frågade, kände mig desperat. “Går du allvarligt ut på dina barn?”

bild

Heder av Christine Suhan

Våra upphetsade argument stämmer vanligen från samma problem: Min man behöver desperat fysisk tillgivenhet och jag lurar sex. Vår relation började bara några år efter att jag traumatiskt våldtogs och min PTSD har hindrat mig från att njuta, kräva och till och med ibland tolerera någon aspekt av fysisk beröring. Under de åtta åren har min man och jag varit tillsammans, vi har lagt mycket tid, ansträngningar och ekonomiska resurser på att behandla min PTSD och för det mesta har min man varit otroligt patient och förståelse. Men när hans behov inte möts känns han skadad, avvisad och olovlig.

Denna speciella natt var inte annorlunda. Han var inte säker på att han kunde stanna kvar i det han kallade ett “kärleklöst äktenskap” och fastän jag visste hans desperata behov av fysisk intimitet, var hans rationella tankegång skymd, hans ord skar djupt och jag kände mig rädd att den här gången han verkligen var Gjort. Att lägga till min frustration hade jag faktiskt gjort en medveten ansträngning för att ge honom mer fysisk tillgivenhet under de senaste sex månaderna. Jag kramade honom hela tiden och rörde honom och vi hade sex minst en gång i veckan – men tydligen var min insats inte tillräckligt. Jag kände mig utarmad.

Min man behöver desperat fysisk tillgivenhet och jag lurar sex.

Men det var mer än det. Hans föräldrars skilsmässa lämnade honom med en hel tvättlista med osäkerhet och jag utlöstsåg en djuprotad rädsla inom honom. Min brist på kärlek mot honom fick honom att känna sig övergiven, på samma sätt som han kände vid åtta års ålder när hans mamma lämnade honom.

Jag insåg att jag inte talade med en 32-årig man i vårt argumentets värme; Jag pratade med en rädd, skadad åttaårig pojke.

Några mer uppvärmda utbyten ägde rum innan han lämnade vårt rum med sin packade väska och gick upp på övervåningen. Jag gick till köket för att få lite vatten när jag hörde det mest chillande skriet. Det var vår femåring. Jag sprang på övervåningen och gick in i min man och sa till vår son farväl.

“Du är inte bringar honom in i det här “, sa jag. Jag var rasande. Vår femåring grät hysteriskt.

“Pappa, gå inte. Gå inte. Du kan inte gå, pappa, gå inte!”

Min man bröt vår kardinalregel för föräldraskap: Aldrig, under några omständigheter, tar vi våra barn till våra äktenskapliga konflikter.

Jag förpackade min son i mina armar och ropade hysteriskt med honom. “Det är okej, jag är här, pumpa. Vi ska bli okej.” Jag trodde inte de ord som kom ut ur min mun, men jag försökte mitt bästa att trösta min son. Min man lämnade rummet för några minuter innan han kom tillbaka. Han snodde också. Han satte sig på sängen bredvid oss ​​och vår son tog omedelbart båda händerna.

“Mamma, jag behöver dig och pappa för att stanna. Jag behöver oss alla att vara här. Vi är en familj. Vi måste stanna tillsammans. Vänligen lämna inte, pappa. VÄLKOMMEN.”

Jag var förlorad. Jag kände mig svekad av min man, förödd för mitt barn, förvirrad, överväldigad, arg och obeskrivligt hjärtbruten.

“Nå, jag kan inte lämna nu”, sa min man genom tårar, när han tittade över mig.

Jag lämnade rummet för att låta honom prata med vår son, och när min man kom tillbaka ner var jag fortfarande en komplett röra. Tårar hällde ur mina ögon och andan var så kort i mellan skarvar som jag började hyperventilera. Allt jag visste var att min man – en man jag älskade, betrodda och respekterade – hade hotat skilsmässa återigen – efter att vi hade åtagit oss att inte. Inte bara det, men han orsakade onödigt skador på vårt barn. Jag började fråga allt. Jag var inte säker på om vårt äktenskap skulle överleva detta.

Jag är så ledsen, min man började när han långsamt kontaktade mig.

Min förmåga att se honom som ett sårat barn hjälpte till att lösa några av min ilska men det på något sätt ursäktade sitt beteende. När vi pratade genom dagens händelser, händelser som jag också deltog i och tog fullt ansvar för, bad jag honom att gå tillbaka till terapi. Jag var också i terapi och vände mig till supportgrupper. Men han var inte, och vi kunde bara vara friska tillsammans om vi arbetade på oss själva.

Min man gick med på att gå tillbaka till terapi och fortsätta de stödgrupper som han hade slutat delta i nästan två år tidigare. En månad senare, efter att vi båda hade sett vår terapeut flera gånger, satte vi oss ner och åtar oss varandra att vi inte skulle äventyra skilsmässa någonsin igen.

Vi båda tror att varje äktenskaplig konflikt köljer ner till en eller båda av oss som verkar själviskt – och så länge vi båda fortsätter att arbeta dagligen för att bli osjälviskare och så länge vi fortsätter att arbeta med att läka oss själva, finns ingenting vi kan inte lösa.

Loading...