Top orsaker till skilsmässa – Tips för att spara ett äktenskap

bild

Getty Images

Den som har varit med sin partner för längre tid än en dag vet att äktenskapet har upp och ner. Men forskning från Gottman Institute har visat att vissa negativa beteenden är mer troliga än andra att leda till skilsmässa. “Grunden för varje bra förhållande är en stark förtroende”, säger Michael McNulty, doktor, Gottman Master Trainer med Gottman Institute och chef för Chicago Relationship Center. “Partnersna måste känna att de i sista hand har varandra i ryggen när det gäller de oundvikliga skillnaderna som uppkommer mellan människor. Alla relationer har konflikter, men hur man hanterar dem och hitta rättvisa kompromisser är nyckeln.” Här är de bästa beteenden som tenderar att förstöra äktenskap – och vad du kan göra för att motverka dem:

1

Förakt

bild

Getty Images

Utan frågan är det det värsta av det värsta beteendet. “Förakt är den första förutsägelsen för skilsmässa”, säger Sinead Smyth, LMFT, Gottman Master Trainer med Gottman Institute och terapeut vid East Bay Relationship Center i Alameda, Kalifornien. “Förakt är definierat som något som sätter ner din partner eller förmedlar din överlägsenhet på något sätt till den andra personen.” Detta inkluderar att använda sarkasm eller prata ner till personen (“Självklart skulle du säga det” eller “Du är som din far”), bespottar dem eller använder icke-verbala tecken som att rulla ögonen eller snigla.

Motgift: “Steg tillbaka i en minut och säg dina egna behov. Anfall inte eller försvag den andra personen”, säger Smyth. I stället närmar den sig ur ståndpunkten att hitta en lösning genom att säga något i linje med “Jag är upprörd för att vi har talat om detta tidigare. Jag måste hitta en väg för oss att hålla huset renare.”

2

Kritik

bild

Getty Images

Vi har alla dåliga dagar när vi är skarpa eller korta med våra nära och kära, men kommentarer som behandlar din partner som om han eller hon har en teckenfel är ett stort nej, säger McNulty. Exempelvis använder du absolutter som orden “aldrig” och “alltid”, som “du är aldrig i tid” eller “du glömmer alltid att ta bort papperskorgen” är kritiska kommentarer (och de är nog inte helt korrekta hur som helst ).

Motgift: “När du bor nära en annan person, kommer du att få klagomål”, säger McNulty. “Vi har alla saker som är viktiga för oss, men hur du närmar dig klagomålet är frågan. Om du startar konversationen negativt kommer den att sluta negativt.” Försök att omformulera ditt klagomål genom att använda ett försiktigt uttalande som börjar med “jag”, inte “du”. Till exempel, säg något som “Jag känner mig så nervös / upprörd / generad när du kör sen. Kan du ringa eller skriva mig så jag oroar mig inte?” eller “Jag känner mig frustrerad när papperskorgen pinner upp. Kan du hjälpa mig med det?”

3

försvars

bild

Getty Images

Det är naturligt att vi vill slå tillbaka när vi känner bombarderad av vår partner, säger McNulty. “Om vi ​​känner oss kritiska kan vi säga saker som svar på vår partners angrepp som,” Du har fel. Jag kommer alltid ihåg att ta hand om städningen “eller” Du är bara för picky. “” Men defensiveness brukar bara eskalera situationen.

Motgift: Ta något ansvar – även om det bara är en liten del av problemet och även om du inte nödvändigtvis håller med den andra människans synvinkel. “Personen vill att du ska relatera till vad de säger. De vill bli hörda”, säger McNulty. “Målet är samarbete.” I stället för att lansera en motattack, säg något som, “Du vet, jag skulle kunna vara bättre med att ta ut papperskorgen” eller “Jag glömde verkligen att göra det du frågade och kommer att försöka göra bättre nästa gång.”

4

DEFENSIVT SPEL

bild

Getty Images

När du försöker samtala med din partner är det galen om han eller hon stämmer ut och ser bort, inte engagerande. Men orsaken till stonewalling är vanligtvis att den personen känner sig överväldigad av ämnet eller vad du säger. Din partner vet inte vad man ska göra eller hur man svarar, så han eller hon stänger av.

Motgift: Att erkänna att den andra personen känner sig överbelastad kan hjälpa till. I den här situationen är det bra för dig eller din partner att säga, “Låt oss ta en paus just nu”, säger Smyth. Om du är den som känner dig överbelastad, säg något som, “Jag vill höra vad du säger, men jag gick bara i dörren” eller “Jag är för upprörd just nu. Kan vi prata lite ?” Eller om du känner att din partner känner sig attackerad, erbjud dig att återvända till ämnet senare. “Tanken är att erkänna de negativa beteenden som är förutsägda för skilsmässa och att använda olika verktyg som ett par för att arbeta mot dem”, säger Smyth.

Loading...