hur to say no in a relationship

© Comstock

Att veta hur man ställer in lämpliga gränser kan göra skillnaden i huruvida ditt förhållande lyckas eller inte. Ämnet kommer ofta upp i mitt rådgivningskontor, och de flesta tror att gränser ställs in genom att berätta för andra vad gränserna är. Men gränser är verkligen något du måste skapa inom dig själv. Att ha förtroende att säga “nej” till en annan är en viktig aspekt av att skapa gränser; men det börjar med att veta vad du gör och vill inte ha. Nedan finns 6 tips för att ställa in gränser i ditt spelets tennisspel.

Ställa gränser och ta plats

När en eller båda parter inte får tillräckligt med utrymme eller inte känner sig hört, är deras relation kommer att utveckla tecken på problem:

* En partner blir en väsenfull vaktmästare, medan den andra känner sig förtryckt och förkrossad.
* Man kommer att vara uppmärksam på den andras stämningar – ofta gå på äggskal för att inte störa den andra.
* Man kan hota att lämna för att få sin väg.
* Man vill ha mer tid tillsammans och den andra vill ha mer utrymme.

Dessa skillnader kan skapa vrede, ont och maktkamp. När ett par kämpar blockeras kärleksflödet mellan dem; även när de verkligen älskar varandra. Å andra sidan, ett par som förstår gränser och som är engagerade i jämlikhet och ömsesidig tillfredsställelse, är mycket mer benägna att skapa kärlek och partnerskap som de djupt skattar.

Varje person har individuella behov av närhet och personliga utrymme, liksom andra behov att känna sig uppskattade, förstådda och autonoma inom ett förhållande. Vissa vill ha friheten att vara nära och tröstade; andra vill att friheten ska vara autonom och otryckad. Det är viktigt att du och din partner känner till dina egna behov och önskemål, kommunicerar dem och förstår varandra. Att veta vad du vill och vad du känner är färdigheter som är nödvändiga för att skapa ett ömsesidig tillfredsställande intimt förhållande. I rådgivning använder jag tennisspelmetaforen för att hjälpa par att förstå och hedra varandras behov av rymd.

För att hålla ditt förhållande i balans, speciellt om det är nytt, varken du eller din partner borde göra all uppmaning, all planering, allt talande, allt ger och allt jagar. I stället måste du lära dig att kasta ansvaret och makten fram och tillbaka som en tennisboll.

Detta kan börja i de tidigaste stadierna av dating eller göra en ny vän. Börja med att ta ett steg för att visa den andra personen du är intresserad av att vara nära, sitta och vänta på att din partner ska göra ett drag i gengäld. Till exempel ring ett telefonsamtal för att bjuda in honom eller henne för kaffe eller gå med i en grupp som går på bio och låt honom eller henne göra nästa inbjudan. Du kan göra samma sak i ett redan etablerat förhållande – om du känner dig för givet, bara tillbaka lite, utan drama, och din partner kommer att röra sig mot dig. Om du känner dig överväldigad av att din partner är för aggressiv, gå upp och ta ledningen eller säg ett enkelt “nej tack” (se nedan).

Tanken är att skapa en balans i ditt förhållande, vilket kan vara svårt att göra om du har ett starkt intresse för den andra personen, eller de två av er har utvecklat en obalanserad interaktion. = Kommer på för starkt i förhållandet kan skjuta den andra personen bort eller kan dölja bristen på tillräckligt intresse för den andra personen. Håll inte slående bollar över nätet om de inte returneras. Å andra sidan, om du aldrig slår bollen, men vänta alltid på att den andra personen gör det, spelar du inte heller ett mycket bra tennisspel. Det är viktigt att du gör din del, eftersom passivitet enkelt tolkas som en brist på intresse och kan stänga av kommunikationen. Om du jämför vad som har hänt i förhållandet hittills till ett tennisspel ser du snabbt om du har varit antingen för passiv eller för aggressiv.

Volleying konversationen

Tennisspelet är så centralt för att balansera alla dina relationer och låter dem hitta sina lämpliga nivåer som jag har utvecklat några riktlinjer som du kan använda för att förstå och främja intimitet. Följande riktlinjer hjälper dig och din partner att förstå varandras behov och önskemål och skapa naturliga gränser som känns bekväm. Det ger både er utrymme och balans som behövs för att visa att du är intresserad av vad andra säger och vill höra mer. Oavsett om du är online, i telefon eller ansikte mot ansikte, måste du hålla konversationen fram och tillbaka – det jag kallar tennis matchen.

RIKTLINJER FÖR FÖRSTÅND DIN PARTNER

1. Ta Vänd
Lämna utrymme för din partner att öppna ämnen, för att uttrycka mening, att samla tankar och uttrycka åsikter. Hoppa inte in i tystnad om det inte är din tur.

2. Koncentrera
Lyssna noga på vad din partner säger – vandra inte mentalt i vad du vill säga nästa.

3. Volley (svara)
När din partner säger något svarar du direkt på det och låter honom eller henne veta att du hört och förstod vad som var sagt och om möjligt att du har liknande tankar eller erfarenheter.

4. Argumentera inte
Det finns definitivt en plats för en livlig diskussion i gott samtal, men var försiktig så att du inte blir för oppositionell. Ditt mål är att skapa förståelse.

5. Återvänd serveren
I slutet av vad du säger, bjuda in ett svar genom att lägga till “tycker du inte?” eller vad tycker du?” eller, gör ditt svar en fråga.

6. Servera igen
Om din partner släpper bollen, ställ en fråga om något som sagts tidigare och ge din partner gott om tid att uttrycka sin åsikt.

Om din tenniskamp fortsätter tillräckligt länge lär du dig mycket om varandra, och du kommer båda att känna att du har “så mycket att prata om”. Tennisspelet är inte styvt, men en flexibel inställning som du kan anpassa till nästan alla situationer.

Säger nr

När du stöter på en partner som är för aggressiv och överväldigar dig med för många ord, för mycket känsla och drama, eller för mycket uppmärksamhet, måste du lära dig att sätta gränser. Om du är intresserad av att hålla relation gå, måste du också lära dig att gå upp och slå bollen i din partners riktning. Att lära sig att säga nej eller ens att vara tyst på ett neutralt sätt är inte nödvändigtvis lätt, men är viktigt för att undvika obehagliga situationer. Var artig, men fast när du säger “nej, tack” och du kommer att stoppa den andra personen från att ålägga dig. Ofta säger inget är den bästa taktiken. Vänta tills din blustiga partner går tom för ånga och då kan du göra ditt uttalande.

Om ingen fråga faktiskt ställs, behöver du inte volontär, oavsett hur ledsen historien är. Om en direkt fråga ställs kan du lära dig att vara artig och säga “Jag är så ledsen, men jag kan inte.” Om det är för svårt, säg att du måste kolla med någon annan (din kalender, din make, dina barn, din chef, dina husdjur) eller tänka på det innan du svarar. Om du har problem med att säga nej personligen, använd e-post eller ring när du vet att den andra personen kommer att vara ute och lämna ett riktigt vägran på sin röstbrevlåda. Ofta säger nej det är ett omedvetet test. Om du känner dig osäker på om du respekteras, värderas eller omhändertagits, kan du känna att du säger “nej”. När du säger nej, om ditt vägran hanteras med respekt, omsorg och övervägande, kan dina frågor försvinna, och du kan ändra dig.

Kör genom en scen där du vill säga “nej”, till exempel med en krävande granne, partner eller släkting, och öva på att säga “nej” flera olika sätt i din fantasi. Titta på TV och filmer för exempel på personer som säger “nej” med nåd och värdighet (du kan hitta dem, om du ser) och imitera dem.

Tina Tessina, Ph.D., har varit licensierad Kaliforniens psykoterapeut i mer än 30 år. Hon har författat mer än 11 ​​böcker, inklusive “pengar, sex och barn”. Hon kan nås på [email protected]