bild

Getty Images

Vi har alla hört att USAs skilsmässa är ungefär 50 procent – men att veta det här gör det inte mindre smärtsamt om du befinner dig på fel sida av dessa odds. Här är de goda nyheterna: Ett olyckligt äktenskap behöver inte sluta i skilsmässa. Om minst en av er fortfarande har en önskan att rädda relationen, kan det göras.

Parrådgivare har sett tusentals kunder på skilsmässans randen – även vissa som redan har lämnat in papper – och framgångsrikt hjälpt dem att navigera tillbaka till en lycklig plats. Här bad vi två framstående parterapeuter att dela med sig av sin bästa skilsmässa-stoppande taktik och lägga fram en handlingsplan för par på gränsen till en splittring.

Steg ett: Godkänn din partners känslor

Det är helt normalt att känna sig panik eller besegrad om din partner vill ha en skilsmässa, men det betyder inte att han eller hon inte kommer att komma runt. “I mina äktenskapsresa jobbar jag ofta med par på skilsmässans gräns. En eller båda parter verkar ha gett upp eller ankommer ambivalenta om att hålla sig ihop”, säger terapeut John Gray, Ph.D. “En överraskande majoritet av tider, när jag hjälper dem att komma till roten till deras problem, vänder saker sig, de kommer ihåg sin kärlek till varandra, och de vill stanna tillsammans.” För att du ska tillåta det ska det första steget i processen vara att acceptera att din partner vill ha ut. Du har båda rätt till dina egna känslor, och det är viktigt att du accepterar hans eller hennes ställning utan att försöka ändra den.

Steg två: Bekräfta din partners känslor

Medan det kanske verkar som det sista du vill göra, “Ta ansvar. Närma sig din partner och validera varför de gör det här”, säger terapeut Rachel Sussman, LCSW. Håll det kort och enkelt: “Jag förstår det. Du känner att jag inte har stött på dig / jag har inte varit snäll mot dig / jag har inte älskat dig,” föreslår Sussman. “Trots att du kanske inte håller med, bekräftar du verkligen att du förstår från din partners perspektiv varför de lämnar äktenskapet. Det är verkligen kraftfullt.”

Steg tre: Stäng ner din reaktiva hjärna

“Människor agerar sämre, inte bättre, när deras primitiva överlevnadsalarm ringer,” säger Gray. “Och det finns inget som ringer vårt överlevnadsalarm högre än hotet om skilsmässa.” Alla de meningsfulla saker som människor säger och omogna saker som människor gör under en skilsmässa “styrs av de primitive delarna av vår hjärna som fungerar utan vårt tillstånd under ett hot”, förklarar Gray. Det är viktigt att känna igen detta kamp-eller-flygmönster i dig själv och sluta reagera. Ditt mål är att vara den mogna, snälla och älskande personen din partner blev kär i, inte den oroliga, arg personen i överlevnadsläge.

Steg fyra: Retreat

När den person du älskar vill gå bort från äktenskapet, är din naturliga lutning sannolikt att jaga efter honom eller henne. Men tigger, argumenterar och förföljer är precis vad du inte vill göra i det här fallet. På samma sätt som din partners reträtt utlöser din strävan, kommer din strävan bara att få honom eller henne att lämna mer. Så det är dags för dig att släppa taget, gå tillbaka och göra din egen sak. “Bli inte hysterisk. Det är en stor avstängning,” varnar Sussman. Du måste vara lugn. Du måste ge ditt partners utrymme. Och du måste agera på ett sätt som tillåter honom eller henne att sakna dig (översättning: ingen skrik, ingen tiggeri, inget drama).

Steg fem: få jobba på dig själv

Du kanske tror att denna skilsmässa i stor utsträckning är din partners fel och har en lista över saker du vill att han eller hon ska byta – men det enda du kan kontrollera är dig själv. I slutändan måste du båda byta för att vara lycklig, så det är dags för dig att komma igång med din slut på affären. “Stäng av och skapa ett stödsystem för vänner och familj för tillfället”, säger Sussman. Det betyder att du kallar dem – inte din partner – när du känner dig svag eller arg eller desperat. “Tanken är att visa din partner att du har ändrats.” Så gå tillbaka till yogaklassen, se en terapeut på egen hand, besöka gamla vänner eller lära dig en ny hobby. Fokusera på att vara det bästa du kan vara, vet att din partner så småningom kommer att märka.

Steg sex: återupprätta kontakt

När du väl följer de första fem stegen kommer din partner sannolikt att komma i viss mån, även om det bara är att man håller på att träffas för kaffe efter en vecka eller två avstånd. När du väl träffar igen, fokusera på positiva, glada interaktioner istället för att komma igång med relationen direkt. Med tiden, när en del av trycket har tagits bort och du kan skratta och le tillsammans igen, kan du bedöma om du fortfarande är intresserad av att jobba ut.

Steg sju: Skapa nya markregler

Först och främst, “Sluta hota relationen”, uppmanar Grå. “Främja motivation för förändring genom att säga:” Låt oss sluta hota äktenskapsskillnad och hitta vägen tillbaka till den lycka vi en gång hade tillsammans. “” Fortsätt att begränsa din reaktiva hjärna och fokusera på din partners känslor. Dina känslor är lika viktiga, men du måste båda lära dig att se upp för varandra. Om du stöter på en squabble, “Say” Det här är inte en persons fel här. Vi båda måste lära oss att kommunicera bättre så att vi kan vara lyckliga tillsammans igen, föreslår Gray. Och kom ihåg den viktigaste frasen: “Jag bryr mig hur du känner,” vilket är vad din partner förmodligen tvivlar på, säger Gray.

Steg åtta: Observera vad som händer

“Om du vill ha ett gemensamt skilsmässnadsämne är det oförmågan att lösa problemet [på ett sätt] som båda människor känner sig nöjda med”, säger Sussman. Bara för att du är redo att göra din del betyder inte att din partner är. Kom ihåg, “Vad skiljer pojkarna från männen är att kunna rulla upp ärmarna och arbeta på problemet på ett effektivt sätt, säger Sussman. Så se vad som händer när du lägger ansträngningen och ge ditt förhållande 100 procent. Återkommer din partner efter några veckor eller månader? Du kan utnyttja en parterapeut för att hjälpa processen med, men “i slutet av dagen, vad vi verkligen vill säga till oss själva, har vi försökt så hårt vi kan?” säger Sussman. “Om din partner inte kommer tillbaka, kan du åtminstone känna dig bättre om hur du har hanterat dig själv.”