äktenskap advice

iStockphoto

Snabb fråga: När du är mitt i en kamp med din make om att fylla i det tomma: barnen, pengarna, dina familjer, hushållsarbete – tycker du att du följer ett manus? Han säger det här, det säger du, det går i rop, tills gardinen faller och du inser att du bara har haft samma kamp du hade förra månaden eller förra året? Tja, överraskning: Anledningen till att paret pressar Rewind på samma gamla argument är att de vanligtvis aldrig är helt lösa, säger Scott Wetzler, doktorsexamen i det stödjande hälsosamma äktenskapsprogrammet på Montefiore Hospital i Bronx, New York. Men du Kan bryta mönstret av dina mest repetitiva slagsmål genom att lära dig vad som ligger bakom dem och arbeta mot kompromisser. Så här kortslutningskämpar om …

Sysslor

bild

Vänta bara en sekund om du tänker på att dessa tröttsamma äktenskap spottar över hushållsarbetet-som alltid mops golv, vem som alltid skovlar snöet kan “fixas” genom att inrätta en rättvis och rättvis arbetsfördelning, eftersom det inte finns något korrekt svar, säger Susan Dutton Freund, verkställande direktör för ThinkMarriage.org. Liksom med andra källor till spousalkonflikt är arbetsfördelningen hemma i roten om uppfattningen om orättvisa.

Förbi det: Nyckeln här är att försöka förstå att ni båda tar antaganden (vanligtvis från din familj av ursprung) om vem skall gör vad som blir komplicerat av det moderna livet (två arbetsföräldrar, aldrig tillräckligt med tid etc.). Låt inte förbittring simma genom att undvika ämnet eller komma in med angripande språk. Båda typerna av kommunikation kan över tiden förvärra ett äktenskap. Använd istället “approach” -läget, säger Freund, vilket innebär att du är öppen för din partner. Riktigt prata om vad som är orättvist för dig, så att du kan nå en kompromiss. Det kan inte vara 50-50, men en liten förståelse går långt.


Tid

bild

Du jobbar alltid sent. Du spenderar för mycket tid med dina flickvänner. När du är hemma är du aldrig intresserad av att hänga med mig… Argumenter för tiden som spenderas (eller inte spenderas) sammanfogar till en elementär oro som plågar många relationer: “Går du verkligen om mig? Älskar du mig fortfarande?” säger Dr. Wetzler. “När du är upprörd över din make att arbeta på långa timmar, så säger du verkligen:” Jag är inte säker på att du bryr dig längre. “”

Förbi det: Inse att det finns gott om friska äktenskap där en eller samma maka eller den andra arbetar långa timmar, eller där paret inte går ihop i höften. Om du funderar på vad som händer när du är tillsammans – en av dig jobbar sent, men du sitter och har en sen middag tillsammans, eller sparar DVR-episoder av Galna män att dela-du börjar förhoppningsvis att se att det är kvalitet, inte kvantitet, det spelar roll. Men om du känner att dina behov inte uppfylls måste du prata om det, utan att vara anklagande.


Pengar

bild

Motsatser kan ha lockat för att skapa detta äktenskap, så chansen är ganska bra du två har olika pengar stilar, vilket kan utlösa upprepade slagsmål, säger Freund. “Om du har en ingreppad skillnad i pengar-du är en sparare, du är en spenderare – du får aldrig ändra den andra personen eller helt lösa problemet.”

Förbi det: Försök att se din partners synvinkel, som du bara kan göra genom att prata om det. Varför Är han en flitig sparare, ovillig att sätta den nya soffan på kredit? “När du kan både formulera dina positioner och förstå varandras position är kamperna mindre benägna att övergå till förolämpningar och respektlöshet”, säger Dr. Wetzler. Det är den punkten där du kan börja arbeta mot kompromisser. sitta ner och skapa regler som du både kan leva med, till exempel en pant att bara göra stora inköp när du kan betala hela eller de flesta av räkningen inom en viss tid.


Barnen

bild

Många gånger, säger Freund, är konflikter mot att höja barn koka ner till en förälder (stereotypiskt modern, men inte alltid) som är mer mjuk och den andra är strängare. Allvarliga problem uppstår när kämpar om barnen (oavsett om de inte tvingas att äta sina grönsaker eller låta dem köra bilen på natten) leda till attacker mot den andra förälderns karaktär, säger Dr Wetzler.

Förbi det: Undvik globala uttalanden; istället hålla fast vid detaljer. Försök också komma ihåg att ingen av er har rätt eller fel – dina barn behöver både vård och disciplin. Nyckeln är att presentera en enad front på de stora grejerna, så ditt barn lär inte att leka två av er av varandra. Nästa gång du vill slåss ut det över barnen, kom ihåg vad Freund säger: “Du är bättre att sätta din energi i ditt äktenskap än i dina barn, för att barn från harmoniska äktenskap går bättre överallt.”


Sex

bild

Konflikt kring kön i äktenskapet brukar vanligtvis komma i fråga om en ojämn match i önskningsnivå (du vill ha mer, det är bra med mindre eller vice versa). Dåliga känslor uppstår, förklarar Freund, “den som med den högre köregenskapen känner att han eller hon blir försummad, medan den med den nedre enheten känner sig pressad.”

Förbi det: Möt i mitten. Prata om vad du verkligen behöver, “Att helt enkelt ha den konversationen kan hjälpa den partner som känner sig pressad att ha mer sex, se att det handlar inte bara om sex, men om närhet.” Ta reda på hur du känner dig närmare så att du både får lite mer av vad du behöver.


Dina Familjer

bild

Det finns naturliga intressekonflikter här, och ofta ingen överenskommelse. Du har var och en lojalitet och argumenterar för att det inte kommer att göra din man njut av din familjs konstiga tradition av att till exempel äta pumpa paj till frukost dagen efter Thanksgiving; Inte heller kommer det att få dig att älska det faktum att hans familj tycker att veckovisa möten är helt normala.

Förbi det: Först, se till att du är inte skyldig att sätta din familj av ursprung framför din gift-liv familj; “För ditt äktenskaps långsiktiga hälsa måste det vara din prioritet.” Och arbeta med ömsesidig respekt. Du måste gå till sin familj för Thanksgiving och uthärda torra kalkon och butikskökta pajer? Suga upp det; Det är vad du gör för den du älskar.


Bilder av, från topp till botten: Shutterstock (par städhus) och iStockphoto (alla andra bilder).