Den första prediktorn för skilsmässa och hur man fixar det – John Gottman

bild

Getty Images

Dr John Gottman, Ph.D, författare till De sju principerna för att göra äktenskapsarbete, är en av världens främsta äktenskapsforskare. Han har tillbringat fyra decennier som studerar par på The Gottman Institute för att bestämma vad verkligen orsakar en splittring mellan två personer – och hur man fixar det. Här är det som blir intressant: Efter all den forskningen såg Dr. Gottman ett tydligt mönster bland par som inte stod ihop och identifierade vad han säger är den första som skiljer sig från skilsmässa. Klar för det?

Dess förakt.

Ja-som i ögonrullande, avsky-känsla, negativt tänkande förakt. Många av oss har känt det för en partner innan – men även om du känner det just nu, det betyder inte att du är dömd att skilja. Här bryter Gottman Institute expert Mike McNulty, PhD, LCSW, vad som alla par behöver veta, varför förakt är så skadligt för ett förhållande, hur man ser det (både i din partner och dig själv) och kanske viktigast för att stoppa det.


Hur förakt förekommer

Det är normalt att känna sig irriterad hos din partner eller att vara oense om saker, men när du tillåter dig att nå en nivå av förakt eller avsky för honom eller henne, det är då McNulty säger att det blir ohälsosamt. Varje par kämpar, och varje par har problem: “Alla relationer involverar pågående, eviga problem som kommer att återfalla,” säger McNulty. Men det är hur du hanterar dem – antingen med vänlighet eller förakt – som kan göra eller bryta dig som ett par. “Partners som inte hanterar diskussioner om dessa problem väl är mest utsatta för skilsmässa”, säger han. Tänk dig att diskutera en återkommande fråga, till exempel en svår svärmor eller stor skillnad i libido. “Partners som leder till skilsmässa har följande tendenser: De blir arg och använder det vi kallar” fyra ryttare av apokalypsen eller negativa kommunikationsmönster, som är kritik, förakt, stonewalling och defensiveness “, säger McNulty. “Detta leder till något som vi kallar” diffus fysiologisk upphetsning “eller” översvämning “[som innebär] en eller båda partners kroppar som frigör hormoner som hjärtfrekvenserna accelererar, musklerna blir spända, huden blir varm eller svettig och magen känns nervös. ” Låter bekant? Om du någonsin har upplevt ett “uppvärmt” argument där du kände din röst eller blodtryck stiger, vet du att detta mentala tillstånd inte bidrar till ett civilt samtal. “I det här läget kan partners inte ta in ny information och de förlorar sin sans för humor och kreativitet,” förklarar McNulty. Med andra ord, det är bättre att du talar senare när du känner dig lugnare. “Alla dessa faktorer gör att de viktiga pågående problemen diskuteras helt oanvändbara”, säger McNulty.

De goda nyheterna om ilska

Även om du och din partner har haft några uppvärmda argument på sistone, betyder det inte att du är på väg till katastrof. “Relationer dör av is istället för eld”, säger McNulty. “Några par slutar slutligen försöka dialoga, de tycker att de arbetar med viktiga konflikter för att vara för svåra eller smärtsamma. De ger upp. De växer mer avlägsen och lever mer som kamrater än makar. I slutändan är känslomässig avstängning verkligen det ultimata tecknet av ett förhållande som är inriktat mot skilsmässa. “Om du fortfarande argumenterar för att du ännu inte har nått uppgiften, säger McNulty.

Vad att titta på

Rullande ögonen på något som din partner säger är ett av de vanligaste sätten som människor uttrycker förakt. “Förutom ögonrullen är ett annat tecken på att lyfta överkanten för att göra en snö”, säger McNulty. “Det är en övergripande inställning till avsky hos en partner och / eller en känsla av överlägsenhet.”

Ibland är det subtilt: “När man till exempel diskuterar hur man behåller sitt hem, kan en partner säga till den andra:” I min familj bryr vi oss mer om vårt hus. ” Den outtalade slutet på den meningen är “… än din familj gjorde.” Implikationen är: “Min familj är överlägsen din.” “McNulty tillägger att människor som är perfectionists lätt kan falla i denna fälla.


Sparkar förakt mot curb

Nu när du vet hur skadligt förakt kan vara, här är fem saker du kan göra i ditt förhållande för att hantera konflikten bättre:

  1. Var på utkik efter vanliga no-nos, som att rulla dina ögon, snigla eller göra passiva aggressiva kommentarer.
  2. Ge dina förväntningar en verklighetskontroll. “Partners idealiserar ofta varandra, och förväntar sig så mycket,” förklarar McNulty. Han föreslår att du påminner dig om att din partner är en annan person med olika åsikter och en annan uppsättning grundläggande behov. Du kommer inte överens om allt, och du måste lära dig att vara okej med det för att upprätthålla harmoni. Varför? “Med de flesta par är 69 procent av problemen i alla äktenskap eviga eller pågående problem, och bara cirka 31 procent av problemen löses på ett enkelt sätt”, förklarar McNulty. Med andra ord kommer majoriteten av dina problem inte att gå iväg eller lösas – du måste bara lära dig att kompromissa.
  3. Vänd problemet om dig själv. När någonting verkligen slår dig iväg, “Tänk” Varför bryter beteendet mig så mycket? Kan jag lära mig att leva med det? “” Om inte, kan du söka rådgivning för att lära sig några hanteringsmekanismer, men som McNulty påpekar att ” i äktenskap måste vi lära oss att välja och välja våra strider. ”
  4. Istället för att känna ilska när din partner talar i sinnet, utmana dig själv att lyssna djupare på din partners synvinkel. “Det här hjälper partners att vara mer tålmodiga när de dialogar,” säger McNulty.
  5. När det är dags att rösta dina känslor, kom ihåg att “klaga försiktigt utan att skylla på den andra personen”, säger McNulty. Prata om din känslor, och hur du känner, mot att skylla eller kritisera sina handlingar. “Dessa förändringar i beteende är ganska enkla men gör verkligen skillnad, säger McNulty.
    Loading...